Fractura eXposta

Boas Férias!!... para a rotação de medicina

2009-04-04T14:57:00.003+01:00

A malta de cirurgia já está de férias há algumas semanas....

Redpill

RGA com bolinha

2009-03-25T23:54:00.002Z

Fui só eu que reparei que se passou cerca de uma hora a discutir o ponto G?

Sobre comportamentos inapropriados

2009-03-18T21:30:00.003Z

A nossa querida comissão de curso achou por bem informar-nos que os culpados do facto de o excelentíssimo professor doutor Paulo Costa não disponibilizar os hand-outs das aulas dele e dos restantes docentes eram os "comportamentos inapropriados" de alguns alunos do nosso ano.

Comportamentos inapropriados para mim são:

- Defender os "queridos professores" até à exaustão e abster-se da sua verdadeira função enquanto comissão de curso (que eu saiba trata-se de lutar pelos interesses do ano e não uma forma simpática de lamber as botas aos regentes), descartando responsabilidades para um "grupo de colegas" (que todos sabemos quais são e que, graças a Deus, serão sempre os culpados por tudo).

- Um grupo de 100 jovens, numa das tardes mais quentes do ano, após uma época de exames longa e um período de férias ridículo (e para alguns resistentes, esse período ainda foi menor) conseguir tomar atenção a uma aula cujo tema se cingia a citações históricas e a barbeiros.

- Estudar pelos hand-outs das aulas.

- A faculdade autorizar a existência de obras bem ao lado do anfiteatro, contribuindo para o barulho que tanto maça o excelentíssimo professor doutor Paulo Costa, chegando-se ao cúmulo de um dos trabalhadores ter entrado no anfiteatro de capacete colocado: a minha teoria foi que ouviu o tema "barbeiros" e julgou poder recolher preciosa informação para o seu futuro corte de cabelo.

- Criticar a ausência de alunos nas aulas teóricas (esse mail deve estar quase a chegar...) tendo em conta que estas por vezes estão marcadas para as 8h da manhã e, mesmo com um anfiteatro bem composto, os professores não se dignam a aparecer ou então ter no horário uma teórica de cirurgia a meio da manhã de uma sexta-feira "limpa", sabendo que a maioria das pessoas da nossa faculdade são de fora e, como é óbvio, aproveitam o fim de semana para ir a casa.

- Aceitar, sem protesto, que a 1ª semana do 2º semestre já vá bem adiantada e que, apesar de tudo, uma das turmas de Pediatria continue sem saber as suas notas de 1ª fase e que, portanto, lhe seja negado o direito de fazer melhoria como todos os restantes colegas.

- Haver tantos decotes à solta e tão pouco sexo.

Este tipo de situações é lamentável, e já não é pela primeira vez que o ano sofre consequências por comportamentos menos próprios. Apelamos ao bom senso de todos para que situações destas não se voltem a repetir.

Sem outro assunto,

FE 4.0

Para os que votaram em Punta Umbría....

2009-02-09T00:08:00.003Z

Redpill

Declaro aberta a epoca de exames...

2009-02-04T03:34:00.002Z

E só por causa das coisas estou com fé que uma das perguntas na 5a seja esta... o sr. do cartoon até é parecido com o nosso caríssimo M.L.

E aquilo que aparece por baixo do cartoon está longe de ser uma premonição... É apenas... pois...

(post 200 do Fractura...)

Why so serious, FML?

2009-01-26T01:16:00.001Z

Portimão!!! Ya nós podemos!!...

2009-01-25T00:12:00.005Z

E porque estou cá para isto, chega mais uma vez a altura da terrivel epoca... (não é de exames, mas essa já melindra qb)... das votações para o destino das olimpiadas. Mais uma vez um destino óbvio e um destino estúpido é colocado à escolha de "vossas excelências".
O ano passado passado não fosse a unidade hoteleira "excepcional" e as olimpiadas tinham sido um fiasco tremendo... Mas isso já foi falado não é preciso repetir-me
Este ano não só aumenta o preço da localização espanhola, como tem uma unidade hoteleira que não parece nada "excepcional". Por isso em caso (muito provável) de inexistência de boas opções nocturnas as festas caseiras serão de qualidade semelhante ás de portimão.
Para quê pagar mais 65 euros para aquele destino que só pelo nome ridiculo (Punta Umbría) devia ser colocado de parte???
Sugestões para gasto dos 65 euros caso votem em portimão:
- Cola-Cola (original) ao invés da genérica
- Prostitutas
- Pães de alho (são muito bons!!)
- certificados de aforro (crise e tal...)
- bonecas insuflaveis (pa desenjoar das prostitutas)

Votem Portimão! Vão ver que não doi nada... e só pa não haver dúvidas façam como eu e votem mais de uma vez só pa mostrar quem manda!

Redpill
Um comprimido que se transforma num supositório do tamanho de um míssil se votares em Espanha

perguntasdemedicinaumrepetidasgate

2009-01-19T00:54:00.002Z

Muito boa noite maravilhosos colegas

É condição inerente aos mui nobres estudos médicos levados a cabo desde a manhã dos tempos na Faculdade de Medicina de Lisboa que o exame teórico de Medicina I tenha, como em todos os semestres dos últimos séculos, pelo menos cerca de uma centena de perguntas repetidas...
Ora consta que M.L., um digníssimo regente da nossa instituição, que se destaca por utilizar uma bolsa "dread" por cima de um fato e por ter no CORAÇÃO um apreço enorme pelas novas tecnologias (apenas comparável a um comentador futebolistico da SIC Noticias bastante panisgas) e cujo anonimato manteremos por medo de represálias, deslocou o seu rabo gordo desde o 8º piso de uma das torres do HSM até à nossa querida reprografia onde, após os habituais 3 dias de espera (enquanto se deliciava com caricaturas ao nível de um Bordalo Pinheiro ou um "Barba e Cabelo"), fotocopiou os exmes de Medicina I ali colocados à disposição dos alunos, parecendo algo incomodado e zangado com a situação.
Com um sorriso amarelo de ser, uma vez mais, fodido, o Fractura Exposta, em nome da rotação de Medicina do 4º ano agradece a preciosa colaboração e filha da putice de todos os que fizeram "queixinhas", neste e noutros anos, sobre o perguntasdemedicinaumrepetidasgate bem como ao dr. M.L que, como é apanágio dos regentes desta faculdade, em vez procurar as culpas no cartório de todos os que, ao longo dos anos, não souberam ou não quiseram fazer o seu trabalho (e nós agradecemos!), de pronto avisou os seus companheiros da "malandrice" dos alunos e deixou no ar a possibilidade de represálias.
Apesar do desconforto e irritabilidade anal próprias de quem foi enrabado, o Fractura Exposta mostra o seu "fair play" (e também o dedo do meio), sugerindo aqui algumas perguntas absolutamente exclusivas e que o dr. M.L está à vontade para utilizar no exame ou mandar imprimir e limpar o rabo com as mesmas:

1) O ECG do dr. M.L. tem:
a) uns supras de DEF bastante acentuados
b) um entalhe no meio da onda formada pelas suas nádegas
c) um intervalo de QI<0,01 mm
d) 7 na escala de Richter

2) Perante o caso clinico do dr. M.L, a atitude do estudante de Medicina deveria ser:
a) partir-lhe a boca
b) partir a boca a quem fez queixinhas
c) partir uma perna por forma a faltar à 1ª fase e poder fazer exame em 2ª chamada onde, obviamente, metade das perguntas será semelhante à 1ª
d) masturbar-se

E levando ainda mais longe o seu dever de serviço público, o F.E. apresenta ainda mais duas questões de um foro mais global...

3) Como estudante de Medicina, o que considera mais difícil?
a) não copiar num teste de Dermatologia
b) conseguir ler as legendas nos ecrans do Coliseu dos Recreios
c) ter mais de 20 anos e mesmo assim não saber fazer um sorteio
d) pagar as propinas no prazo limite sem que existam cartas a relembrar esse mesmo prazo.

4) Qual dos seguintes casos tem maior prevalência?
a) heterosexuais que foram fazer os rastreio das DST's
b) pessoas que se inscreveram no curso de Suporte Básico de Vida mesmo que este seja dado de graça no 1º ano e, desta feita, custe apenas 44 euros.
c) dinheiro das propinas ser utilizado em coisas realmente úteis para a faculdade (como por exemplo o novo W.C. do pólo de Anatomia que dispõe de Jacuzzi, revistas internacionais para acompanhar as cagadas, papel higiénico bordado a ouro com imagens de celebridades de hollywood em bikini e assistentes boazonas que fazem questão de nos limpar o rabo)
d) gente que ainda tem paciência para visitar e ler o fracturaexposta.blogspot.com

Obrigado pela atenção maravilhosos colegas

PS- Pedimos desculpa pelas constantes referências anais e fecais neste post mas o facto do autor do mesmo ter passado o fim de semana com diarreia pode ter contribuido para tal situação. Lamentamos o sucedido e esperamos a vossa compreensão.

A FML parece uma novela da TVI...

2009-01-09T19:47:00.002Z

Ao fim de 6 meses continua tudo exactamente igual.

(a única diferença prende-se com o facto de além do mítico frango assado, agora também termos um prato fixo de massa na sala de alunos...)

História Clínica

2009-01-07T21:41:00.002Z

Identificação: F.E., 3 anos, sexo masculino (mas um pouco panisgas), raça rafeira, natural da FML, residente sabe-se lá onde, não trabalha (nem faz nada de útil para a sociedade) e é solteiro e sem qualquer tipo de vida sexual (com outras pessoas...).

Data de Postamento: 7 de Janeiro de 2009

História do Post Actual: Doente com história pregressa de parvoíce (diagnosticada à nascença) refere ter começado a sentir, há cerca de seis meses, sintomas de preguiça.
Esta preguiça foi evoluíndo progressivamente, tendo como factores de agravamento a (curta) época de exames do 3º ano e, posteriormente, as férias. Segundo o paciente, foi-se agudizando cada vez mais "por não se passar nada de jeito na faculdade" (sic)
Apesar dos esforços de familiares e amigos, o doente recusou-se a consultar um médico ou seguir qualquer tipo de terapêutica, tendo o seu estado clínico de preguiça se agravado de tal modo que desenvolveu mesmo um quadro de "Repartição académica".
Contudo, ultimamente, refere tédio e "necessidade de ser odiado"(tvi) associados. Assim, no dia 7 de Janeiro recorreu ao blog fracturaexposta.blogspot.com e acabou por efectuar postamento.

HD (hipóteses de diagnóstico em alta definição):
- Parvoíce
- Arranjem uma faculdade em que se passem coisas giras
- Olha para nós que somos importantes e snobs e não nos apetece escrever
- Estamos na rotação de cirurgia e fomos contagiado pelo "dolce fare niente"
- Insuficiência Cardíaca (porque está sempre...)
- Arranjámos uma vida (hipótese descartada por exame objectivo)
- O F.F matou-nos ou raptou as nossas mães (ou o ursinho de peluche, no caso do Redpill) e tem-nos sob chantagem.

We´re back!!!

2009-01-06T19:37:00.004Z

Muito boa noite maravilhosos colegas,

Venho por este meio informar vossas excelências (onde é que eu já li algo parecido) que hoje, na mesma data em que este modesto (mas absolutamente genial!) blog comemora 3 singelos anos de existência, voltamos ao activo. E não só voltamos ao activo como o colega saucer, não contente com apenas o activo, vai voltar ao passivo (mas isso é lá com ele).
Este regresso deve-se aos inúmeros pedidos para que o blog voltasse ao activo!!!! Desde já o meu agradecimento a todas os colegas pelo apoio e incentivo e blablablabla....
Não, agora a sério, como ninguém pediu, nós voltamos só pa chatear!!
É também com enorme prazer (isto por falta de algo que me dê mais prazer, e sim isto após estes 3 anos continua mau!) que anuncio que no decorrer desta semana haverá uma bonita surpresa para os muitos leitores que tiveram a amabilidade que visitar este visivelmente carente (mas ainda assim dos mais espectaculares da blogosfera) blog.

Muito obrigado

Um bom ano para todos...

Cumprimentos,

Redpill

Fracturinha 8

2008-06-26T23:40:00.002+01:00

Um individuo: Já aderiste á moda dos TAGs?
Outro Individuo: É pah não... Tou a fazer dieta.

Redpill

XI Files

2008-05-29T01:00:00.002+01:00

Aonde pára o XI Bloco?? tananananam....

OSCELIMPÍADAS- Estação nº 6

2008-05-06T21:49:00.001+01:00

PROTOCOLO DE SEXO NAS OLIMPÍADAS

1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar à rapariga aquilo que vai executar.

2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.

3) Engate uma miúda na praia ou numa festa e leve-a ao seu quarto que foi previamente arrumado e limpo e no qual não estará mais nenhum dos seus amigos.

4) Deve garantir a privacidade da rapariga, assegurando-a que ninguém os irá interromper. Tranque a porta convenientemente! Se ela se sentir confortável ou for uma “granda maluca” pode realizar um dos seus sonhos de infância e solicitar a presença de uma 3ª pessoa do sexo feminino no procedimento.

5) Garanta um ambiente íntimo e confortável, a uma temperatura quente, estando a rapariga em litotomia ou outra qualquer posição que venha no Kamasutra .

6) Proceda à inspecção e palpação dos segmentos corporais a avaliar, que se devem encontrar despidos.

7) Abra uma caixa de preservativos (atenção, não confundir com a dos tampões!). O preservativo deve ser escolhido de forma a que a sua largura corresponda a 20% do perímetro peniano. Se corresponder a mais de 50%, você será oficialmente considerado “pouco abonado”. Em caso de ausência de material contraceptivo, use um saco plástico.

8) Faça uma primeira medição pelo método apalpatório, utilizando para isso correctamente o 2º e 3º dedos.

9) Inicie o procedimento em si, colocando a mangueira ao longo do eixo vaginal.

10) Vai então começar a sentir sons de alta e baixa frequência. Caso a rapariga seja difícil de agradar ou você seja um nabo, pode sentir uma embaraçosa “auscultatory gap”.

11) Os sons podem passar a ser soprados ou repletos de vernáculo. Aumentarão de intensidade e depois assiste-se a uma fase de apagamento dos mesmos.

12) Segue-se uma fase de silêncio constrangedor e, provavelmente, um cigarro.

13) Desinfecte a mangueira, o preservativo e os lençóis que nunca se sabe onde estas “badalhocas” já andaram…

14) No final do procedimento deverá dizer à rapariga que já terminou (para seu bem é bom sinal que ela não tenha adormecido no entretanto…), troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-la nem queira executar nenhum outro gesto olímpico (2º round no duche??), despeça-se cordialmente.

15) De referir que este procedimento não se deve limitar apenas a um único orifício fisiológico, nem a uma posição, nem a uma única rapariga durante as Olimpíadas todas!

OSCELIMPÍADAS- Estação nº 5

2008-05-05T18:07:00.001+01:00

PROTOCOLO DE FESTAS NO HOTEL

1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.

2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.

3) Jante convenientemente. E tenha noção que o mais provável é tudo o que ingeriu volte a sair pelo mesmo sítio que entrou…

4) Garanta a sua privacidade enquanto bebe as suas bebidas. Se ouvir alguém lá fora a gritar “Invasão”, esconda as bebidas ou não abra a porta!

5) Saia para a rua e procure um corredor animado. Se se tratar do dia da Pijama Party e você tiver mesmo vestido o pijama isso apenas poderá contar como não-homosexual se estiver já com uma narsa do c*ralho

6) Beba e fume tudo o que lhe oferecerem… (“a cavalo dado não se olha o dente…!”). NOTA: Cerveja espanhola é uma merda.

7) Avalie as suas capacidades vestíbulo-cerebelosas. Tente caminhar por um corredor em linha recta. Averigue a existência de eventuais desvios ou oscilações. Repita o procedimento de olhos fechados e arrisque-se a cair na piscina.

8) Pode começar a sentir um certo tremor intencional quando quiser apalpar uma rapariga.

9) Faça o teste do 4. Verifique o ângulo que consegue efectuar com os seus membros. Se ainda se lembrar do que é um ângulo agudo, obtuso ou recto ainda não está suficientemente bêbado.

10) Olhe à sua volta. Encontrará muita gente que estará a fixar um ponto no horizonte. Nem eles nem você alguma vez saberão qual é esse mesmo ponto.

11) Se quiser animar a sua noite e brincar ao “Bate e foge” e depois ao “Esconde-esconde” procure alguém do 2º ano.

12) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, recolha ao seu quarto, lembre-se sempre de vomitar na sanita e despeça-se cordialmente.

OSCELIMPÍADAS- Estação nº4

2008-05-04T22:46:00.000+01:00

PROTOCOLO DE FESTAS NA DISCOTECA

1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.

2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.

3) Mesmo que seja dito que o ultimo autocarro para a discoteca sai à uma da manha… Não chegar perto dos autocarros antes da uma e meia.

4) Tente não efectuar muitas contas ao pensar em quanto tempo demorará um autocarro que leva 50 pessoas de cada vez a transportar cerca de 1000 num percurso que, ida e volta, demora cerca de 30 minutos.

5) Se tiver muito bêbado, agrida um membro da CODM e fique sem caução.

6) Entre no autocarro e sente-se com o tronco ligeiramente inclinado para trás enquanto goza com as cerca de 900 pessoas que, cá fora, o odeiam e lhe vão chamando nomes.

7) Dormite um pouco na viagem de ida para a discoteca. Afinal de contas, há tempo, e é preciso poupar energias para a noite!

8) Chegou à “El duende”. 4 euros cá para fora…

9) Entre na discoteca. Pode pedir a presença duma terceira pessoa, caso a miúda com que você esteja se sinta constrangida de estar num espaço tão grande sozinha consigo.

10) Cerveja espanhola é uma merda

11) Caracterize a música que toca na discoteca. Qualquer resposta dissonante de: “é tão merdosa como a cerveja” considerar-se-á um diagnóstico falhado

12) Mesmo que esteja bêbado evite chamar “el duende” ao funcionário da discoteca que tem 1,20m e veste camisola de alças. É desagradável. Se quiser gozar com alguém, experimente o rapazinho de 1,20m de cabelo oxigenado que veste camisolas de wrestling. Consta que está a ser praxado… Se for do MATA… O que raio está a fazer nas Olimpiadas???

13) Regresse ao hotel onde as restantes 950 pessoas que preferiram ficar a fazer a festa nos quartos já estão ou a ter relações sexuais, ou a vomitar num canto, ou ambos. Tente encontrar um grupo para jogar ao “verdade ou consequência” e isso será o de mais excitante que a noite lhe poderá proporcionar.

14) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, recolha ao seu quarto e despeça-se cordialmente.

OSCELIMPÍADAS- Estação nº 3

2008-05-03T23:38:00.002+01:00

PROTOCOLO DE PEQUENO ALMOÇO

1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.

2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.

3) Se tiver bebido muito na noite anterior e disser “só vou dormir uma horinha antes de ir ao pequeno-almoço…”. Esqueça, nunca vai conseguir levantar-se.

4) Dirija-se para o hall do hotel algures entre as 8 e as 11 da manhã.

5) Sente-se confortavelmente e eventualmente ajude a sentar algum dos seus amigos que se encontre visivelmente debilitado.

6) Questione os seus amigos sobre a data da última ingestão e eventuais emeses desencadeadas desde então. Não se esqueça que o procedimento de pequeno-almoço cairá melhor se não tiver existido uma prévia ingesta de álcool.

7) Inspeccione e observe as diversas mesas de comida, antes de fazer as suas escolhas. Calce 3 pares de guardanapos

8) Seja sistemático nas acções a efectuar, procurando não deixar nada por provar:
- Um pouco de café para acordar ou por simples saudades
- Bacon e ovos para alimentar o pneu
- Retire o 1º par de guardanapos
- “Aquela merda que parecem sobremesas” mas que afinal é iogurte
- Fruta (é mesmo a única forma de comer coisas destas nas olimpíadas…)
- Mais café (desta vez pode ser com leite…)
- Croissaints mistos
- Um suminho de laranja para refrescar
- Uma salsicha (nada de conotações sexuais…)
- Retire o 2º par de guardanapos
- Minibolinhos
- Café

9) Depois de ter ingerido cerca de 167394 Kcal, verifique a existência de um possível pneu supra-numerário.

10) Arrote como um homem enquanto afaga a barriga com a mão dominante e coça a micose com a outra.

11) Use o par de guardanapos que sobra para encher os bolsos de toda a comida que puder… Provavelmente não vai voltar a comer nada até ao jantar.

12) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, recolha ao seu quarto para dormir até meio da tarde e despeça-se cordialmente.

OSCELIMPÍADAS- Estação nº2

2008-05-02T21:34:00.001+01:00

PROTOCOLO DE PRAIA

1) O olímpico deve sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar o que vai executar.

2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam.

3) Deve previnir-se e assegurar o seu conforto na caminhada de 22 Km até à praia.

4) Chegando à praia, caracterize o sopro do vento, tendo em conta as seguintes características: Direcção, duração, frequência, padrão, qualidade, irradiação, variação, quantidade de areia que faz comer e intensidade (Grau0- não corre uma brisa; Grau1- ventinho agradável; Grau2- tenho que me enrolar na toalha depois de ir à água; Grau3- ventania; Grau4- Um vento do caralho; Grau5- Vamos mas é todos para a piscina do Hotel…)

5) Inspeccione a região em que pretende colocar a toalha, verificando a existência de gajas boas, grupos de “escuteiros” a cantar músicas antigas com violas ou pessoas do 2º ano.

6) Não use protector solar. Isso é para mariquinhas.

7) Coloque-se em decúbito dorsal na toalha e apanhe um pouco de Sol. Se tiver uma barriga proeminente ou abundante distribuição pilosa (e não pertencer aos X-Men) procure não retirar a camisola. Efectue o mesmo procedimento a intervalos regulares com a posição de decúbito ventral para evitar “efeito lagosta”.

8) Se vir um cão de loiça à beira mar, não, ainda não está com alucinações.

9) Se tiver sede. Beba água do mar.
Se tiver mesmo muita sede e pouco amor à vida, experimente uma Orangina.

10) Participe nas actividades desportivas e no quiz juntamente com a equipa do seu ano. Claro que sabe à partida que o vencedor será o 3º ano e a equipa com mais faltas de comparência o 2º…

11) Se quiser festejar a vitória do 3º ano nas Olimpíadas com um banho altamente homosexual sem calções juntamente com os seus amigos, recorde-se que a água está bastante fria, o que não é bom para si…

12) No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não volte a questioná-lo nem queira executar nenhum outro gesto olímpico, pegue na toalha e despeça-se cordialmente.

13) Não use aftersun. Isso é para mariquinhas ainda maiores

14) Não se esqueça que este procedimento pode não se resumir à praia, podendo no caso dos graus 4 e 5 de sopro do vento ter que se recorrer à agradável piscina do Hotel!

Agradecimentos á CODM

2008-05-01T22:03:00.003+01:00

Este post é para todos aqueles que pensavam que nós aqui neste estaminé só servimos para dizer mal de tudo e todos injustificadamente... É por isso que venho por este humilde meio agradecer á CODM por tudo:

Obrigado pelas informações e pormenores da viagem fornecidos previamente
Obrigado pelo atraso na partida dos autocarros
Obrigado pela viagem de 8 horas (dia perdido)
Obrigado por termos ficado a conhecer todas a rotundas da Andaluzia
Obrigado pelos T1 e T2 e casinhas (que custam preços bem diferentes mas todos pagaram o mesmo)
Obrigado pela longa espera para apanhar um mísero autocarro que saia de 30 em 30 mins para ir para uma "excepcional" discoteca
Obrigado pelo “el duende” (queixem-se agora da Katedral oh maricas) que tinha mesmo um “el duande”
Obrigado pelo bom tempo (ah pera voces não tiveram nada a ver com isso)
Obrigado pelas longas caminhadas para a praia
Obrigado pelos memoraveis jogos de basketball na praia
Obrigado por terem praxado em plenas olimpiadas (aquele rapazinho loiro andava a ser praxado certo?)
Obrigado pelos suminhos saborosos (orangina!? Volta sunny delight estás perdoado) e passados da validade
Obrigado pelas brutais festas que juntaram toda a gente
Obrigado pelos fantásticos temas escolhidos para as festas
Obrigado pelas street fights entre 2º e 3º ano (juro que não tivemos nada a ver com isto)
Obrigado pelo parabrisas de autocarro partido (ah não isso foi um pássaro, ou então foi o rapazinho loiro que foi confundido com um papagaio)
Obrigado pela viagem de regresso com autocarros de 3º mundo (consta que um deles ficou retido)
Mas acima de tudo obrigado por me terem feito gastar 160 euros quando tudo o que de bom aconteceu nestas olimpíadas (que foi muita coisa!) nada ter a ver com o local onde as olimpíadas se realizaram.

Redpill
um comprimido fantástico para a azia, NOT!

OSCELIMPÍADAS- Estação nº1

2008-05-01T21:52:00.003+01:00

PROTOCOLO DE AUTOCARROS

1) A CODM deve (ou devia…) cumprimentar, apresentar-se e explicar aos olímpicos aquilo que vai efectuar

2) Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeitas às Olimpíadas, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias olímpicas assim o exijam (ou nos lembremos de ser criativos e inventar…)

3) Pedir aos olímpicos para urinar antes de começar o procedimento. Mas não muito ao início que já se sabe que vai haver pelo menos um atraso de 2 horas.

4) Dado que se trata de um procedimento longo e cansativo o olímpico não deve beber doses exageradas de bebidas alcoólicas e comida, pois pode ser desencadeado o reflexo da emese

5) O olímpico deve carregar as suas malas cheias de minis e comida portuguesa na mala do autocarro e sentar-se no seu lugar com o tronco ligeiramente inclinado para trás, proporcionando o conforto necessário para aguentar as 8/9 horas de procedimento naqueles 10 cm2 de espaço

6) Se o motorista não souber trabalhar com o ar condicionado ou for fã da Rádio Renascença, não desespere.

7) Seja sistemático nas acções a efectuar
- Ouvir mp3
- Dormitar de forma ridícula com a cabeça encostada à janela com a boca toda aberta e fiozinho de baba a escorrer
- Tenha 5 minutos de odiosismo e troque impressões com os seus colegas sobre o Estágio
- Meta-se com as caloiras do banco de trás
-Aproveite as pausas curtas nas áreas de serviço para fazer necessidades fisiológicas, comer, refazer contas relativamente a bebida e comida, apanhar um banho de sol, ingerir sexualmente a empregada de balcão e fazer 1 ou 2 sudokus.
- Dormite mais um bocadinho

8) Avalie o sentido de orientação dos olímpicos e do motorista fazendo pelo menos 89 vezes todas as rotundas da Andaluzia

9) Se as circunstâncias olímpicas assim o indicarem, pergunte o caminho a um espanhol. Recordar que, independentemente do que vos tenham garantido, Jiripollas não quer dizer “Caríssimo Cavalheiro”

10) Em determinadas circunstâncias olímpicas pode ter que ser solicitado aos olímpicos para efectuar certas manobras, como por exemplo cantar em coro o último êxito de António Carreira.

11) No final do procedimento deve informar os olímpicos de que terminou (mesmo que eles já nem acreditem), trocar impressões com os elementos da CODM (nomeadamente utilizando palavrões) e, caso não queira efectuar mais nenhum gesto olímpico (exceptuando a extensão isolada do 3º dedo da mão), despeça-se cordialmente.

12) Não se esqueça que o procedimento de autocarro não se resume apenas à viagem de ida!

10 things I hate about 3rd year of FML

2008-02-27T22:32:00.003Z

Seminários de madrugada
Aulas de "Não vejo a ponta de um corno e não faço a mínima ideia do que estou aqui a fazer" aka Imagiologia Aka Patológica.
Toque rectal
Olimpíadas durante o estágio
Férias entre semestres: Sábado + Domingo (e... e...!!!)
Palpação de massas (excepto MAMAS- E há tantas por aí que bem que se palpavam...)
Falta de altruísmo de certos e determinados elementos "imundos" e cheios de "fitas" do nosso ano ao se recusarem a doar o seu corpo para autópsia.
Genética
Mónica Mendes Pedro
Critérios de correcção de Farmacologia e o penteado do Luz Rodrigues

PS1- Odiamos igualmente o 6º ano... e 2º ano também!

PS2- Odiamos todos os que votaram em Cadiz em geral... e os do 2º e 6º que votaram em cadiz em particular...

in association with Redpill

Olimpiadas Excepcionais!!!!

2008-02-11T22:42:00.000Z

Parece que as votações para determinar o destino das próximas olimpiadas chegaram ao fim com uma vantagem folgada para Espanha. Ao que parece o alojamento vai ser numa "excepcional UNIDADE HOTELEIRA DE 4 ****, a 400 mtrs da praia"... Bem, que a unidade hoteleira é excepcional face ao alojamento de portimão ninguem tem duvidas a julgar pela comparação das fotos enviadas em representação de cada um dos locais. Acima de tudo Igualdade! Tanto na resolução das fotos como na quantidade e qualidade... Nice!
Além disso, a unidade hoteleira de cadiz é "excepcional" e a de portimão não! Aparentemente portimão ganha apenas na proximidade da praia, no entanto a unidade "excepcional" de Cadiz está apenas ao dobro de distância... Ou será que não? Pois é, um 1km para cada lado se quiserem ir até á praia que tal como a unidade hoteleira deve ser "excepcional", mas vendo as coisas pelo o lado positivo sempre dá para manter a linha e queimar as calorias obtidas pelo consumo exagerado de alcool adquirido em Cadiz que se encontra a apenas 10 Km da "excepcional" unidade hoteleira. O erro de informação sobre os 400 mts certamente não foi propositado...
(Note que o "excepcional" texto redigido até este ponto é para ler com ironia, se se esqueceu de o fazer ou por momentos imaginou que poderia haver sinceridade neste "excepcional" texto volte atrás se faz favor e leia de novo)
Peço desculpa pela linguagem que vou utilizar de seguida mas é o que eu penso disto tudo : "Andais armados em putas finas!!!???"
Porquê ir pagar o dobro para ir para espanha?? As caminhas são mais confortaveis, é? Não se dão com as condições fraquinhas de portimão? é pouco pra voces...
É certo que uma percentagem de alunos não vão poder ir por lhes ser dificil suportar os custos... Mas que interessa isso se os restantes vão poder sentar os rabinhos nas cadeiras fofinhas duma "excepcional" unidade hoteleira que fica no meio do nada em Espanha?
A questão não é tanto o preço, é que...

Não havia necessidade!!

Redpill
Segundo o novo prontuário terapêutico: " Um comprimido excepcional!"

Emergência (aos) Médica...

2008-02-04T21:52:00.001Z

INEM- Boa noite!
Bombeiros Voluntários de Portimão- Tou??
INEM- Estou? Sim?
BVP- Tou?
INEM- Está-me a ouvir?
BVP- Diga, diga...
INEM- Ora bem, era uma saídinha para as Olimpíadas...
BVP- Mas agora? Mas eu tou aqui sozinho a ver a novela... Do que se trata?
INEM- Ao que parece foi alguém que esteve a estudar genética, deitou sangue da boca e parece estar morto...
BVP- Valha-nos Deus... Já ontem fui buscar 79 iguais a esses... coitadinhos... Mas hoje eles estão a começar a estudar genética muito cedo, o que se passa?
INEM- Parece que têm seminário de IC, amanhã às 8h na Aula Magna do Hotel...
BVP- Nas férias?...
INEM- Quais férias? Onde é que já se viu estudantes de medicina terem férias? Não mandriaram o suficiente os malandros naqueles dois dias do Carnaval? Na na na... As Olímpiadas têm servido para adiantar matéria para os exames que aí vêm e para pôr os seminários em que o dr.FF ficou a dormir em dia...
BVP- Tou?
INEM- Sim?
BVP- Tou?
INEM- Está-me a ouvir??
BVP- Diga...
INEM- Quer então o código da ficha?
BVP- Pode ser...
INEM- Ora bem, é o 9ut4 9 05 94r1u 4 t0d05...
BVP- ... 05...e então agora o que é que eu faço?
INEM- Então agora você vai para lá...
BVP- Mas eles roubam-me os extintores todos...
INEM- Oh homem, eu liguei para uma coorporação de bombeiros ou para a reprografia da FML? Veja lá se quer que ponha o Luz Rodrigues em linha!
BVP- Tinoni tinoni....

PS- Eis uma das razoes para escolherem Portimão e não Espanha como destino das Olimpíadas... Façam esta conversa ser possível um dia destes!...

Dois terceiranistas (levemente distraídos)- o Regresso!

2008-01-22T02:52:00.000Z

- Então, tudo bemzepina contigo?
- Vai-se indometacina… e esses exametónios?
- Pois… Há uns diazepans que não faço mais nada senão marramilamina
- Isso é aborrecidovir…
- E ainda falta Geneticomicina…
- Então iombias?
- Ia ali ao Centro COMTercial
- Ao Vasco da GABA?
- Não, ao Colinombo, vou lá à dicloFNAC ver se arranjo um CD4+
- Eu fui lá outro dia e aproveitei uma promodona daquelas de pague um e leve dopa
- E o que trouxeste?
- Umas setaminas para um arco que tinha em casa, mas tive que ir lá devolvudina…
- Porquê?
- Porque eram Setaduras
- E…?
- O meu arco só dá Para Seta Mole…
- Olha, devíamos era combinar um almoçoperidol na catinoína
- Comer bitocaína de vacomicina?
- Podes sempre ir à macrolidobiótica!
- Não gosto… põem pouco salbutamol na comida
- Olha de valproato era fazer uma festa no Ceftrindela à moda antiga com Saídalicilica a seguir…
- Bem visto, chamávamos umas amigatriptilinas boas…
- Mas não era tu que agora tinhas assentufiram com a Tia da Gabina?
- Era só pa fornicarnet e ir dando uso à pilocarpina
- AtenoLOL ! Largastigminia?
- Oh, ela também era meio feiolamina
- Também não precisas de ser MAO...
- E tu?
- Eu cá já não vejo uma α-conotoxina de jeito desde a Carlotacol…

PS1- O Fractura Exposta não se responsabiliza pelos efeitos adversos derivados da interacção do exame de Farmacologia com parvoíce pura inerentes a este post.
PS2- Os outros efeitos adversos, para variar, são náuseas e vómitos
PS3- Estes PS's não dizem respeito a nenhum tipo de receptor, agonista, antagonista, enzima ou inibidor alguma vez estudado no curso de Medicina (descansem...)

4 em 1

2008-01-09T22:25:00.000Z

Foi só impressão minha ou a professora que apresentou o seminário de IC de hoje era um misto algo assustador destas 4 grandes senhoras??....

Destitulado (untitled pós ingleses)

2008-01-06T22:48:00.000Z

O que há de comum entre este senhor e o fractura exposta???
Se responder ambos estão mortos...erraram porque o rowan atkinson está vivo (pelo menos até ás 22:51 do dia 6 de Janeiro de 2008) e este blog também... ou pelo menos tão vivo como o senhor gonçalves.
A resposta correcta é... o Aniversário!!
Parabéns ao fracturaexposta@blogspot.com !!! Depois de 2 anos online nenhum dos membros deste prestigiado blog sofreu qualquer tipo de...vá lá enxerto de porrada (isto se não contar com a traumática situação que foi o amukinado ter sido molestado, ele continua a dizer que gostou, mas nós queremos acreditar que isso faz parte das sequelas psiquiátricas que resultaram da triste situação).

E por falar em abusos sexuais, sabem o que tem de comum esta menina e o fractura exposta?
Nada...Tava só a brincar... No entanto, se a virem avisem, que os pais tão um bocadinho arreliados.

Redpill
Recomendado pela maior parte dos professores de farmacologia

Boas Festas!

2007-12-22T20:27:00.000Z

O Fractura Exposta deseja-vos umas óptimas férias!

Votos de Boas festas!

Solidão

2007-12-15T00:20:00.001Z

O dia 14 de Dezembro passou e recebi apenas um mail da Comissão de Curso 2005-2011...

Tratados da saúde

2007-12-13T22:14:00.000Z

Consta que o realizador da transmissão televisiva da assinatura do Tratado de Lisboa, hoje, na capital portuguesa, não queria autorizar a gravação da cerimónia enquanto o primeiro-ministro inglês, Gordon Brown, chegasse e assim estivessem efectivamente todos os membros presentes no Mosteiro dos Jerónimos...
Segundo informações recolhidas pelo Fractura, julga-se que o seu apelido é Luz Rodrigues...

só um comentário brevezinho brevezinho...

2007-12-13T20:21:00.000Z

Desculpem.
Desculpem porque sei que depois de tanto tempo sem deixar um post neste tão ilustre Blog, era de esperar, no mínimo, que o meu (mais uma vez) regresso fosse algo outstanding. Mas não é.
Perdoem, mas o meu lado mais fútil e fêmea não me permitiu deixar de comentar a foto abaixo publicada do nosso orgulho nacional, da menina (não, não é a Nina, é o outro membro do casal) dos nossos olhos.
É que é deveras impressionante o bom trabalho que eles lá das publicidades fizeram neste anúncio! Eu pessoalmente se por mero acaso trabalhasse nas publicidades e tivesse um montão de jeito para aquilo não mudava praticamente quase nada nada nada nada........

... sem ser... só uma pequena alteraçãozucha na coisa:

aquele portugal ao canto... mudava-o definitivamente para Gillette.

Hum? O que acham?

Bem, era so isto que tinha obrigatoriamente que partilhar convosco caros fracturianos.

com um "até à próxima" me despeço, and remember BE WILD...

Portucarmo

2007-12-11T21:40:00.000Z

Maria do Carmo Fonseca é uma das 8 caras que vai promover Portugal a nível internacional, junto de figuras como José Mourinho ou Mariza.
Prestígio!
E orgulho!

E o mérito, a competência e, principalmente a humildade e a acessibilidade perante todos (especialmente os alunos) acabam por ser recompensadas...
Ao contrário de outros que vivem e viverão à sombra das próprias peneiras e manias e que nunca serão mais que os pequenos reis dos seus pequenos castelos (se calhar eram as patilhas que não eram fotogénicas ou o apelido que lá fora não faz o mesmo efeito...)

Parabéns Carminho!
Não queres ser directora da FML?

PS1- Quem escolheu a Mariza, a Vanessa Fernandes e a Carminho como as "mulheres" que vão divulgar a imagem de Portugal no estrangeiro tinha bebido ou é mesmo invisual? É que é dose...
PS2- Ouvem-se rumores que, seguindo "semelhantes critérios", o BSS estará na linha da frente para também receber um reconhecimento a nivel internacional. Já Gonçalves Ferreira declarou não acalentar mais qualquer tipo de esperança...
PS3- Foi detida uma jovem que tentava roubar o primeiro cartaz com a imagem de Carminho que se preparava para ser exposto. Segundo informações das autoridades esta agarrou-se de forma apaixonada ao cartaz e não mais o largou, permanecendo assim até este momento, mesmo dentro da cela onde se encontra. Consta que o seu nome é Nina...

A semana ideal

2007-11-29T19:07:00.000Z

Eis um exemplar dum documento "top secret" que anda a circular entre os altos magistérios da FML que retrata como seria o programa de uma semana ideal para os professores da nossa querida instituição...

2ª Feira
8:00
Seminário Multidisciplinar referente ao tema "Calos nos Pés"

3ª Feira
8:30
Seminário de IC subordinado à temática "Nuno Gomes"

4ª Feira
7:15
Horário de entrega dos casos clínicos de Genética (não serão aceites trabalhos entregues antes das 7:14 ou depois das 7:16...)

5ª Feira
7:30
Aula de substituição de IC

6ª Feira
5:40
Seminário Multidisciplinar para debater a questão "deitar cedo e cedo erguer dá saúde, faz crescer, mas eles que se vão mas é foder!"

NOTAS
- Os horários são para cumprir. Pessoas que se atrasem mais de 20 segundos não poderão assinar a sua presença. A desculpa de que não há transportes a esta hora já não pega. Tratem de tirar a cornadura ressacada da cama e ponham-se cá a horas...
- Apesar de este ser um programa de uma "semana perfeita" devemos manifestar o nosso desagrado pelo facto de o hospital não nos autorizar a realizar aulas/seminários no período compreendido entre as 0:00 e as 5:30!

Os Nossos Bebés

2007-11-18T23:56:00.000Z

Enquanto os alunos das outras faculdades competem exibindo os seus carros, considerando-os os seus “bebés”, o seu orgulho, o pessoal do 3º ano da FML faz o mesmo mas com… estetoscópios! Nunca o Littmann (se é que ele existe) fez tanto dinheiro como com as vendas deste ano! É vê-los ao pescoço, porque utilidade, pra além de tentar ouvir uma maquineta ou os sopros todos dos papás babados lá de casa, por enquanto resume-se a essa. Daqui a uns tempos vamos todos almoçar de bata, ao andar de baixo da sala de alunos, deixamos de ter hi5 e os únicos mails que recebemos são os da Comissão de Curso (o que vale é que eles não se cansam de os mandar!).
Curioso é que os pobres coitados que conduzem um Fiat Seicento do século passado e os que têm estetoscópios fraquinhos defendem-se da mesma forma: “Nestes é que se aprende…”

Stock queimado

2007-11-16T23:21:00.000Z

Algumas considerações:

- Hoje foi a aula com Geoffrey Burnstock, um eminente investigador mundialmente conhecido. O homem mete-se em todos os campos da medicina e funda grande parte das bases para o desenvolvimento das mesmas. E ainda tem tempo para fazer esculturas em madeira (após uma pequena investigação no site pessoal....)

No fundo é como o Cidadão, mas em competente e genial. E sem verrugas...

E sabe-se à partida que desde Yasser Arafat que pessoas com verrugas foram proibidas de ganhar o prémio Nobel...Contudo, Geoff Burnstock tem uma outra característica física muito peculiar que, aparentemente, é a única coisa que o impede de almejar essa recompensa...

SOBRANCELHAS!!!

O homem tem umas sobrancelhas, no mínimo, peculiares! Senão vejamos...

Depois de muito pensar cheguei a algumas hipóteses:

- O homem anda imiscuído dentro do universo queiroziano e resolveu imitar os "bigodinhos" mas desta feita nas sobrancelhas...

- É uma homenagem a um "corte de cabelo íntimo" que se diz que é praticado pela professora Carlota

- Ah e tal se o FF pode ter patilhas, também quero ter uma coisa parva na cabeça...

Seja como for, enquanto não houver umas tesouradas naquelas persianas enrodilhadas, cheira-me que não há Nobel para o menino...

PS- 50000 visitas! Por muitos altos e baixos que tenhamos tido, não deixa de ser um número bonito... E para quem diz que este blog está fraquinho e temos escrito pouco e não é como dantes... sou obrigado a dar-vos razão!

Não sou nada... Queriam!

Ausências

2007-11-07T23:02:00.001Z

Não, o título deste post não reporta a uma qualquer nova novela da TVI, mas é uma simples justificação...
Como devem ter reparado, não temos escrito muito por aqui...
Espertos como são devem ter associado logo a nossa ausência à greve dos argumentistas norte-americanos e pensado "ah e tal estes gajos até são solidários..."
E nós dizemos... mas que coisa mais estúpida de se pensar!

Simplesmente resolvemos fazer uma pausa musical...

E adormecemos!

Serviço Público

2007-11-02T23:11:00.000Z

Link extremamente importante para quem acabou de ter aula de auscultação de IC...

a pedido de várias famílias eis também uma ajudinha para Anatomia Patológica!

Genética e o humor (ou falta dele...)

2007-10-24T00:01:00.000+01:00

"Atenção aos responsáveis por desgravar aulas de Genética. Fomos avisados que, apesar de os professores fazerem algumas piadas durante o decorrer das aulas, estas não deverão ser passadas para o documento texto. O instituto fará questão de rever o conteúdo das desgravadas de genética e alguns professores podem mesmo negar que a aula seja gravada se verificarem a transcrição de piadas. A CC III pede por esta razão mais uma vez a vossa colaboração para que as desgravadas sejam o mais fidedignas, objectivas e isentas de piadas possível."

in http://fml2005.blogspot.com/

resumindo...

aula de genética:

"e assim temos o xadrez mendeliano... por falar nisso, sabem aquela dum francês, dum inglês e dum português que foram fazer um teste genético e vai o francês... pumbas- homozigótico, vai o inglês, timbas- homozigótico... e chega o português, escabum- heterozigótico... e vira-se o português para os outros dois e diz- então seus homos, qual de vocês é o dominante?... err... porque é que não se tão a rir?err..."

CORTAAAAAAA!

FAQ (curiosa sigla...):

1- Porque é que os professores não deixam de contar piadas?

2- Porque é que nós não deixamos de TENTAR contar piadas?

3- Tirando no comunicado da CCIII, alguma vez fora utilizada antes a expressão "isentos de piada"?

4- Se alguém disser que "Genética é engraçado..." há possibilidades de essa pessoa ser espancada violentamente pelo regente da cadeira?

5- Há alguma hipótese de alguém dizer "Genética é engraçado..." ?

6- As desgravadas do Nikita em si contam como piada?

PS- Pensei em fazer mais piadas sobre este "atentado ao humor em aulas teóricas" mas depois de me lembrar do sketch de Micro na noite da medicina e de constatar que esta triste taberna da galhofa está de portas abertas (nem imaginam quanto!) vai quase para 3 anos...acho que a FML tem sofrido suficientes atentados ao humor para continuar a bater no ceguinho ( e não, isto não é nenhuma piada de cariz sexual!)

Mecanismos de Semelhança

2007-10-23T20:29:00.000+01:00

É impressão minha ou o indivíduo que lecciona a cadeira de mecanismos de doença é não mais não menos que o senhor Larry Gene David um dos criadores da série Seinfeld e protagonista da série "Curb your enthusiam" (conhecida em Portugal como "Tem calma Larry crl")... Prestígio!!
Para além da faceta de comediante ele demonstra uma habilidade que está prestes a valer-lhe um record no livro de recordes do guiness que corresponde ao "maximo-de-tempo-em-que-estupidamente-mantenho-o-braço-imóvel-para
-segurar-o-microfone-quando-podia-perfeitamente-colocá-lo-na-bata"

Redpill

PS: É só pa dar as Boas vindas ao pessoal da Madeira... Apareçam no blog quanto mais não seja para insultar-nos...

3 meses fora

2007-10-16T19:21:00.000+01:00

DIÁRIO DE BORDO DOS ÚLTIMOS 3 MESES!
Muitos de vós perguntaram o porquê desta ausência de três meses exactos de Fractura... Ora o que acontece é que muita coisa tem acontecido nos ultimamente e que nos tem roubado o tempo para poder postar....

15/07/07
FÉRIAS!
Preciso mesmo de descansar! A ver se falo com os outros para marcarmos férias todos juntos!!
Se calhar ainda vou fazer algumas melhorias...

31/07/07
Acabou a 2ª fase...subi os meus 11’s para 19’s! E só não subi para 20 porque acho que havia 2 ou 3 perguntas que não eram repetidas... sacanas! Sempre a lixar a malta....
O pessoal tá com vontade de passar Agosto nalgum local paradisíaco...
Brasil, Caraíbas e Cuba são hipóteses em cima da mesa...

02/08/07
Está difícil de chegarmos a um consenso... o Redpill diz que quer passar as férias à força nos puffs da sala de alunos...

05/08/07
Depois de muito choro, gritos e jiu-jitsu finalmente decidimo-nos:
Espera-nos um mês de sonho em Carcavelos!

06/08/07
As férias começaram mal... A powerpuff e a Sheila discutiram por causa do nº do protector solar... O redpill começou a chorar e foi complicado de o calar...
O amukinado ainda não saiu da casa de banho...

13/08/07
Eu acho que a Sheila e a CindereLa se andam a comer... ouvi uns barulhos estranhos à noite no quarto das raparigas... Nada de novo no nosso ano de FML, portanto...
O amukinado continua sem sair do WC...

18/08/07
A powerpuff, a julgar pelos barulhos, juntou-se às outras duas!
O amukinado continua as suas práticas masturbatórias na casa de banho.
Estou a pensar seriamente juntar-me a ele...

27/08/07
O amukinado desapareceu!! A casa de banho está vazia!!

29/08/07
Continuamos em busca do Amukinado... A PJ não sabe de nada...
Estamos desesperados...

09/09/07
Olha, parece que já temos 100.000 euros na conta de solidariedade para com o desaparecimento do Amukinado...
Vamos todos procurá-lo para... a República Dominicana!

14/09/07
Voltámos depressa da República porque o Redpill não parava de chorar a dizer que queria ir ver um treino do Camacho

17/09/07
Diz-se que há possibilidade de se ter avistado o Amukinado entre os novos caloiros de Santana.
Não se confirmou... Nerds há muitos, seus palermas!

25/09/07
Fomos chamados a depôr na PJ. Aparentemente, foram encontrados vestígios biológicos do amukinado no triciclo do Redpill!

28/09/07
Diz-se que há a possibilidade de o Amukinado ter sido visto no meio da equipa de Rugby portuguesa enquanto cantavam o hino...
Não se confirmou... Chorões há muitos, seus palermas!

01/10/07
As aulas recomeçaram... Mourinho deu uma conferência de imprensa a desmentir os rumores que o davam como perto de assinar pelo Fractura... (Nós também não o queríamos... É pouco egocêntrico e convencido para se juntar à nossa equipa...)
O Redpill continua a clamar inocência e a própria comunicação social FMéLica (Ressonância, des1biga,...) já saiu em defesa do aluno, alegando que a PJ não percebe nada do assunto...

03/10/07
Diz-se que há a possibilidade de se ter avistado os Amukinado entre os novos caloiros da FML que, entretanto, se auto-praxavam...
Não se confirmou... Masoquistas há muitos, seus palermas!

08/10/07
Pela primeira vez, o 24 horas não faz capa com o desparecimento do Amukinado e as vendas descem 87%

11/10/07
As gajas finalmente convidaram-me para me juntar a elas... IUPIIII!

13/10/07
Diz-se que há possibilidade de o Amukinado ter sido avistado no congresso do PSD...
Não se confirmou... Palermas há muitos, seus palermas!

16/10/07
Santana Lopes fez um discurso a manifestar solidariedade com o Amukinas... Isso quer dizer que a opinião pública já não está interessada no caso... E a que ainda se interessava... perdeu subitamente o interesse!
(neste momento Santana Lopes abandona o estúdio do Fractura...)
Bem, isto já deu o que tinha a dar....
Vamos mas é seguir em frente..
(o Amukinado deve estar escondido por aí num WC qualquer... ou então no 02).

Teste

2007-10-14T21:21:00.000+01:00

123... Som
...
Som
...
123...Som

Format FML:

2007-07-14T02:11:00.000+01:00

FÉRIAS!

Depois de um ano cansativo e da época de exames mais longa da história do mundo académico eis o tempo do descanso dos guerreiros...

Isto se não chumbarmos em massa a psicologia...

Mas ninguém chumba a psicologia!

...

ou então tudo depende da aleatoriedade dos testes caírem em cima da cama ou no chão...

Boas férias pessoal!

E tentem aproveitar 2 mesitos sem falar em células NK, padrões citoquímicos ou o mecanismo de contracorrente...

Eu sei que é dificil... mas a sério tentem!

E boa sorte para quem vai à 2a fase...

"Notas" Soltas

2007-07-05T00:48:00.000+01:00

- Errar uma vez é humano, errar duas vezes é ignorância (a não ser que nos estejamos a referir a uma pessoa que já tenha tido um número razoável de AVC's, o que não é o caso... o talvez seja..).

- Na minha terra, algarismos nas décimas entre 1 e 4 são arredondados por defeito enquanto entre 5 e 9 são arredondados por excesso. Ou seja, 14,3 não é 15 e 12,8 não é 12.... (exemplos fictícios, escusam de procurar nas pautas, malandros!)

- Alunos com as mesmas notas parcelares tiram a mesma nota final.

- Os seminários da Madeira devem ter sido mesmo uma coisa fora de série!

- O boato que "Histologia sai amanhã" vai continuar a correr até ao fim de Julho?

- Assim sendo a competição "Histologia Vs Fisiologia" continua. O Cidadão prometeu para breve um contra-ataque mortífero... ao que parece, as notas de Histologia vão sair codificadas na pauta sendo que teremos que aplicar uma fórmula que consiste na multiplicação da nota de exame pelo nº de vezes que insultámos mentalmente o Cidadão que se dividirá pela nota da prática elevada à quantidade de vezes que chamámos nomes à secretária do instituto à qual se somará o nº de eosinófilos presentes em 100 mL de sangue e assim obteremos a nossa classificação final na disciplina!

- O exame de Imuno atingiu um nível de 10 em 10 na escala de Richter para copianços académicos...

- Estavam a dar comida hoje na repartição académica?

- Quem teve a ideia peregrina de pôr uns semáforos dentro do HSM? É que se queria mandar dinheiro fora, o meu nº é 915678...

- Porque é que os caloiros, tendo mais uma semana do que nós tivémos o ano passado para estudar, resolveram em massa deixar Anatomia para 2ª fase (friso que este é o último exame de 1ª Época...) e trocar assim quase um mês de férias, calor e praia por peritoneus, buracos da base do crânio e terminais da aorta abdominal... ?

- Alguém já estudou Psicologia?

Ainda sobre histo...

2007-06-28T23:09:00.000+01:00

Como se devem ter certamente apercebido ontem foi dia de frequência/exame de histologia e como não podia deixar de ser...não deixou e, portanto, mais uma vez fomos brindados com sindromes hilariantes com os quais só “senhor da verruga” nos sabe brindar.
E pelos visto gosta tanto dos sindromes que até repete os da 1ª frequência (que carinhosamente disponibilizou) no exame final... E que interessa isso?
Bem suponho que as mesmas pessoas que estavam indignadíssimas com a injustiça que seria (ainda hoje não compreendo como isso poderia afectar o seu desempenho no exame final) se nós (colegas empenhados que efectuaram um estudo continuo e como tal iriam efectuar a segunda frequência) usufruir das ofertas mirabolantes que uma secretária decidiu inventar estejam mais uma vez muito chateados porque este facto beneficiou-os e como eles não gostam de injustiças por esta altura devem estar furiosos e a ponderar reunirem-se com o “senhor da verruga”
De maneiras que fiz este posts porque tenho amigos que fizeram o exame e não se importam que tenham saido questões repetidas e não querem ser prejudicados por que não tiveram culpa que tal acontecesse, como tal queria fazer um apelo do fundo do meu ventrículo esquerdo para que deixem estar as coisas como estão e não protestem sobre isto tá bem?
Vá lá façam um esforço é fácil...é como encontrar uma verruga na tromba do cidadão

Redpill
o comprimido que deveria ser 100% comparticipado para ajudar os reformados e tal...

Tertulia Fisiologica

2007-06-15T22:28:00.000+01:00

É com dopamina no nucleo accumbens que tenho o prazer de vos anunciar que o fractura teve acesso a uma gravação exclusiva da reunião entre assistentes de fisiologia para a execução das perguntas de exame pelo que procedemos a desgravação (!?) desta gravação (!?) :

Mário Marques: È PAH SE CALHAR ERA ENGRAÇADO FAZERMOS AS PERGUNTAS PARA O EXAME!

Joaquina: byfalake+kxrbaixoghkaralhoflkhuaaapleifpççe...

Basílio: Oh quina andas feita cá uma preguiçosa sua marota...

Luis Silva carvalho: Vá então sugestões para as perguntas

MM: OLHA CONSEGUI ARRANJAR AS DESGRAVADAS SE PEGÁSSEMOS NAS PIORES E FIZEMOS AS PERGUNTAS DE DESENVOLVIMENTO

LSC: é uma boa ideia, então e quais sao elas

MM: NUNCA VI DESGRAVADAS PIORES QUE A DA VISÃO E A DA REGULAÇÃO DA RESPIRAÇÃO

Quina: xwzeçfnikitapçsejmfossemçwlevarxênopscujkrwax

LSC- Sim senhor... inda a Carlota se queixa da comissão!

Quina- mwançlotinhaxqéwqumakrvakauwqasxôoeá

MM- AGORA FALTA UMA PERGUNTA! AS OUTRAS DESGRAVADAS (TIRANDO AS DAS MINHAS AULAS CHEIAS DE FÓRMULAS DELICIOSAS) ESTÃO BASTANTE ACEITÁVEIS...

LSC- Mecanismo de contracorrente era uma boa. Tem muito para dizer e podemos sempre descontar. Como está a desgravada deles?

MM- (folheando os papéis)- NÃO SEI, NÃO ENCONTRO! DEVO-A TER PERDIDO ALGURES!

Basílio- Alguém quer um cafézinho? (e sai porta fora)

LSC- Realmente tens razão. Porque raio não aconselhámos nós uma carrada de artigos recônditos?

MM- TIVE UMA IDEIA! E SE ESCOLHESSEMOS UMA MATÉRIA QUE DIGA RESPEITO A ALGO QUE A QUINA AINDA TENHA FISIOLÓGICO!

Quina- ywtaskhfudidoçwpatyaxarspumaçpwrtyxçôéa

LSC- Isso é bom... limita-nos a escolha! Mas o quê? Digestão?

MM- ERA BOM... JÁ TE ESQUECESTE DA SONDA NASO-GÁSTRICA QUE TIVÉMOS QUE COMPRAR NA SEMANA PASSADA?
E FUNÇÕES SUPERIORES, QUE DIZES?

LSC- Pára de brincar com coisas sérias, Mário!

(Basílio volta à sala com o seu cafezinho e senta-se sem dizer palavra...)

MM- E ESPAÇO MORTO?

LSC- Um gigantesco espaço morto já é ela! Basílio, não dizes nada? O que é que achas que a Joaquina ainda tem que se aproveite.

Basílio- Ora bem... apesar de não parecer...ela está viva! E o coração bate. E faz “TUM TUM” (acompanha com batimentos na mesa...)...

LSC- Ciclo Cardíaco! Não se fala mais nisso!!

Quina- nhknbseuiphodabh...

Ps: in association with saucer®

Redpill®

Época de exames

2007-05-21T19:34:00.002+01:00

E chegou mais uma Época de exames... quase dois meses de tirocínio nos aguardam (sem contar com segundas fases...)

Boa sorte e bom estudo para todos!

And the winner is...

2007-05-19T00:44:00.001+01:00

MANÉÉÉÉ!

A mítica funcionária da FML conquista o estatuto de Grande FMélica, vencendo isoladíssima com 12 votos!

Em declarações logo após o fecho das urnas, a grande vencedora agradeceu o carinho de todos e chorou baba e ranho agarrada ao Dr. Miguel. Consta que vão ambos para as Caraíbas festejar...

Num honroso 2º lugar, com 7 votos, ficou o regente mais sexual da FML. Gonçalves Ferreira ficou eufórico com a excelente posição e convocou imediatamente uma festa no Instituto de Anatomia. Entrada limitada a caloiras mediante examinação exaustiva por parte do próprio.

Com 6 votos, a fechar o pódio, ficou o prémio Nobel Egas Moniz. Directamente do além, este referiu estar agora à espera da companhia duma estátua da Mané, bem pertinho da sua. Associações dos direitos dos Lobotomizados já anunciaram que vão impugnar a votação...

Logo depois, ex-aequo, vieram Carlota e Joaquina, com 5 votos cada uma. Segundo fontes próximas de ambas, Carlota terá amuado e ainda se encontra neste momento trancada numa despensa e Joaquina terá dado entrada nas Urgências do Santa Maria com o seu 14º AVC... no mês de Maio...

Depois, com 3 votos, surge o Sr. Gonçalves, que está neste momento a controlar as entradas na festa do Instituto de Anatomia e a Carmo que, decidindo mudar o rumo da sua vida, resolveu finalmente aceitar o convite do BSS para aderir ao NPSAFML (Núcleo dos Professores com Sexualidade Ambígua da FML)

De seguida, surge o mítico Posso, com 2 votos, que, desiludido, está sozinho em casa a rever vezes sem conta o DVD da Noite da Medicina.

Com um voto apenas temos Salazar, que, por intermédio de Paulo Portas, já referiu estar bastante desagradado com a votação e que ainda íamos ter notícias dele e o nosso ex-director FF que, humilhado com tão parca votação, decidiu resignar também do estatuto de grande FMéLico... Encontra-se neste momento a procurar consolo nos braços de Lobo Antunes....

Por fim, com 0 votos e no fundo da tabela de popularidade está António Cidadão... o que foi uma péssima decisão... tendo em conta que os resultados dos quizs ainda estão para sair!

E pronto... o "Grandes FMéLicos" chega ao fim.

Foram momentos engraçados... Obrigado a todos os que participaram, os que leram e até os que tentaram boicotar...

E muitos parabéns à Mané, é uma pessoa extraordinária e merece indiscutivelmente, este estatuto!

Grandes FméLicos- VOTAR AQUI!

2007-05-07T22:21:00.000+01:00

E pronto... a fase das biografias acabou...

Abrem as votações a partir de agora, permanecendo abertas até ao dia 18 de Maio.
Resta apenas esclarecer algumas regras de como isto se irá processar:

Os votos devem ser deixados na caixa de comentários deste post. Cada pessoa terá direito a apenas um voto. Se alguém votar mais de uma vez, o seu computador transformar-se-á em merda e você terá uma vontade imparável de a comer
Para votar (e o voto ser considerado válido) a pessoa deve estar registada no blogger (ou seja o nomezinho aparecer a azul - Registar aqui). Serão também aceites comentários de pessoas não registadas, desde que assinadas com o primeiro e último nome...
Utilizem os comments deste post para votar e, se quiserem, para defender o vosso voto, fazer campanha por um candidato, lançar o debate, etc, etc, etc...
E agora... Está na hora de escolher quem é, afinal, o Grande FMéLico!!!

Os candidatos são:

Gonçalves Ferreira

Fernandes e Fernandes

Sr. Gonçalves

Carminho

Toca a votar!!!

Candidato nº 11- Salazar

2007-05-07T22:12:00.000+01:00

António de Oliveira Salazar (Santa Comba Dão, 28 de Abril de 1889 — Lisboa, 27 de Julho de 1970) foi um ditador português e professor universitário. Ministro das Finanças entre 1928 e 1932. De 1932 e 1968 , foi o estadista que dirigiu os destinos de Portugal, com o cargo de Presidente do Conselho de Ministros , equivalente ao de primeiro-ministro. Foi fundador e chefe da União Nacional - partido único durante o Estado Novo - a partir de 1931. Esteve igualmente na origem do Estado Novo (1933-1974), do qual foi o principal mentor, substituindo a ditadura militar (1926-1933), tendo exercido também o cargo de Presidente interino da República, mas somente no ano de 1951.

(obrigado Wikipedia...)

Devido a pressões externas, a RT.. err o Fractura Exposta sente-se na necessidade de incluír na sua votação para os Grandes FméLicos um 11º candidato: o grande, saudoso e maravilhoso Prof. Oliveira Salazar.
Ora bem, vamos então pensar no que o Professor Salazar fez pela nossa faculdade...
Bem, o hospital foi construído em 1954, em pleno Estado Novo... Se não fosse este assombroso génio e visionário não estariamos neste momento a aprender num edifício a cair de podre...
Também instituíu o gostinho pelas ditaduras... o que mais tarde foi aproveitado por Carlota Saldanha. Consta que a regente de Bioquímica também gosta de usar botas... mas apenas na intimidade...
Se não fosse ele teríamos entrado na guerra. E talvez Gonçalves Ferreira, Cidadão, Mané ou Joaquina (ou os pais destes) tivessem sido atingidos por uma bala perdida e não estariam agora na calha para serem grandes FméLicos
Ah.. e instituiu o medo pelas cadeiras em mau estado de conservação. O que deveria servir de lição para mauito boa gente no Instituto de Anatomia...
E pronto... foi basicamente o que ele fez...
Mas é um grande FméLico, sem dúvida! O maior!
O que seríamos de nós sem este nosso grande mestre? E se, mesmo com 118 anos, nos governasse, o país não estava como estava...

(suspiro acompanhado de tentativa de vómito)

Votem Salazar... O grande FméLico

Candidato nº 10- Posso

2007-05-07T21:52:00.000+01:00

Eis que finalmente chega até vós o derradeiro candidato ao maior Fmélico de sempre. Ele é nem mais nem menos do que o Sr.Posso, o que era já bastante previsivel, dado o enorme estatuto que goza nesta faculdade...Ele pode não usar bata nem ter ganho um Nobel (até agora...) mas recolhe tabuleiros da sala de alunos que é um mimo.
Podem pensar que tudo isto é apenas a gozar, mas não caros colegas, este senhor vive desde tempos longínquos um drama, um dilema : "Posso ou não posso, eis a questão" (mais tarde um maricas chamado shakespeare decidiu adaptar esta frase depois de numa noite de copos se ter envolvido com o Sr. Posso e este lhe ter contado os seus problemas mais intímos)...O Sr.Posso vive este dilema a cada segundo, mas o mais genial e brilhante na sua pessoa é a forma como o resolve a cada momento com um simples: "Pósssuuuuu????" - pode parecer simples mas há aqui arte e engenho na forma como este senhor, já lendário, resolve a sua questão... É um exemplo a seguir!
O modo como se entrega á arte de levantar tabuleiros e procura por entre as mesas, qual predador em busca da presa, o próximo é de louvar e faz dele um dos maiores FMélicos de sempre...
Votem Posso

Candidato nº 9- Carminho

2007-05-07T00:32:00.000+01:00

É um viking???... É um lenhador???.... NAAOO, é mesmo ela, o terror terrorífico (ou não...) de todas as meNINAS da Faculdade de Medicina de Lisboa!!
Maria do Carmo de seu nome desde muito nova que demonstra interesses fixos e objectivos definidos:

(1) Splicing e Sexualidade "alternativos";
(2) Microarrays e Macroboobies
(3) Bio cel e Bio sex
(4) Relações entre organelos celulares e "compartimentos apertados" (uhhh)
(5)(enfim, já perceberam a ideia....)

Maria do Carmo, Carminho pas amigas, Carrmão pas amigas especiais, e Carmo pos colegas, prima pela sua figura deveras imponente, pelo seu andar firme, e pela espantosa primeira impressão que causa ano após ano em todos os caloiros:

"Mas é um gajo ou uma gaja?"

Sempre com um microscópio electrónico e um bico de pato como instrumentos de cabeceira, esta distinguível cientista merece deveras o vosso voto meus colegas... Mas porquê? Perguntam-se vocês. Mais que não seja pelo facto de esta senhora (?) representar um importante marco na sexualidade de qualquer aluno da Faculdade de Medicina, seja ele do sexo masculino ( sente-se atraido: Gay/ Identifica-se : hetero ) ou do sexo feminino (Tem de 15 a 20 a BMC: Homo/ tem abaixo de 15: Hetero)
Por isto, pelas belas aulas teoricas( há que valorizar ), pelos esforços continuados para despertar o lado homo que há nas alunas FMLanas e pelos visíveis resultados na edição 2007 das Olimpíadas da medicina...

Votem Maria do Carmo, Carminho, Carrmão, ou simplesmente Carmo, porque ela é um bom camarada!!!!

Candidato nº 8- Sr. Gonçalves

2007-05-06T23:49:00.000+01:00

Poucos o conhecem pelo nome, mas é uma das figuras mais típicas e características da nossa faculdade.
Nascido algures em meados do século XIII, o sr. Gonçalves teve uma vida sem dúvida muito interessante e carregada de bonitas histórias para contar, mas que como não sabemos nenhuma... é melhor passar à frente.
Certo dia, já o nosso candidato nº6- Gonçalves Ferreira geria com pulso de ferro e latex o Instituto de Anatomia, este conceituado NEUROCIRURGIÃO constatou que havia falta de esqueletos para as aulas práticas (????).
Cara que estava a cotação do cadáver nos Prazeres, Gonçalves Ferreira engenderou uma estratégia a longo prazo. Consistia no seguinte: Ah e tal vamos pegar num grupo de velhos já com os pés quase para a cova e trazê-los para aqui. Deixamo-los aí a passear nas catacumbas, levamo-los a almoçar à Sala de alunos e fazemos com que eles assistam a umas teóricas minhas e estão mortos não tarda nada. Depois aproveitamos os esqueletos!
A estratégia foi quase perfeita. Um a um, os idosos foram definhando às mãos dos frango assado e do Sistema Nervoso Vegetativo.... Só um resistiu.
Creio que já sabem de quem falamos. O mítico sr. Gonçalves.
O regente tentou de tudo. Atirou-o das escadas do anfiteatro abaixo, fê-lo lutar sumo com o Valério, agrediu-o na nuca com um fémur. Nada resultou. O sr. Gonçalves continuava ali, inflexível (muito devido às inúmeras artroses), rabujento e rijo.
E assim continuará. Recebendo remessas e remessas de caloirinhos fresquinhos. Estando sempre tão disposto a procurar data-shows. Sempre com um sorriso de alegria por trás da camada de rugas como que a dar as boas vindas a quem entra no instituto. Sempre com a sua bata branca... Até ao fim dos dias... (ou até vir Bolonha e acabarem as aulas práticas de Anatomia... ohhhh)
Votem no Sr. Gonçalves!

Candidato nº 7 - Fernandes e Fernandes

2007-05-06T14:27:00.000+01:00

Dotado de grande irreverência e um certo carisma (ainda não descobri se pelas suas patilhas características, ou por ter mandado instalar um jacuzzi em pleno Instituto de Semiologia Clínica), tem algumas competências (que por sinal também ainda não foram descobertas, basta ver no site da FML, na parte das competências do director) que o levaram ao cargo de DIRECTOR DA FACULDADE DE MEDICINA DE LISBOA.

Tem ainda um grande poder de fazer com que os recém-chegados alunos (vulgos caloiros) se sintam importantes, quando, no primeiro dia de aulas, lhes dá uma grande seca e os faz dizer de pé, em voz alta, quase de mão direita ao peito, uma espécie de Juramento de Hipócrates, ou Juramento do Aluno de Medicina (seja o que for que isso signifique). Não podemos dizer que não goste de partilhar o poder: sente-se o melhor, e quer que todos os que o rodeiam o sintam também.

Agora digam lá meninas, se este não é um bom partido para qualquer uma de vocês?? (só pelo jacuzzi compensa). E para os meninos também, basta entrar na onda de homossexualidade que se abateu sobre a faculdade.

Por isto e muito mais, acho que vale a pena votar no FF!

Candidato nº 6- Gonçalves Ferreira

2007-05-05T15:11:00.000+01:00

(retirado do Hi5...)

Nome Completo- António José Gonçalves Ferreira
Idade- 56 anos (com vida sexual activa desde os 9)
Profissão- Médico Neurologista / Gigolo (podendo exercer as duas em simultâneo)
Gostava de- Conhecer gajas
Posição na FML- Missionário
Estado Civil- Open relationship
Naturalidade- Maputo
Altura- 28 cm
Peso- qb
Bebe- Socialmente
Fuma- Socialmente
Fode- Intensivamente
Agregado Familiar- 147 pessoas
Animais de estimação- Coelhos
Ídolos- João Lobo Antunes e Zézé Camarinha
O que levaria para uma ilha deserta?- Preservativos
Orientação Sexual- 60º
Clube- BoaVista
Musica preferida- "You can leave your hat on"
Programas de televisão preferidos- Nip & Tuck, Pamela Sex 6, Nightcalls 411, Sexcetera, Playmate Profile Video Collection 4...
Filme de culto- Garganta funda e Música no CuDaSão
Hobbies- Fazer sexo.
Fetiche- Envolve caloiras e campaínhas de bicicleta roxas
Sinto-me bem a fazer...- Orais
Qual a mulher que mais o excita- Carlota Saldanha
E o homem- Rui Valério
Quando era pequeno sonhava- ... comer muitas gajas
Objectivos da sua vida- ... comer ainda mais gajas
Maior loucura da vida- uma orgia no anfiteatro que envolvia esqueletos, modelos de cérebro, caloiras e o sr. Gonçalves...
O que mudava na FML- Abria um bordel na sala de alunos com a Dona São a gerir...

Ainda há dúvidas? Vota Gonçalves Ferreira!
Se ele ganhar promete abstinência...
... nos 5 minutos após a divulgação dos resultados!

Candidato nº 5 - Cidadão

2007-05-04T22:56:00.000+01:00

António J. (José, Jacinto, Joaquim... whatever) Cidadão é sem dúvida dos assistentes mais marcantes do 2º ano. Mas um sr. Assistente! De facto, embora não dê uma única teórica, é ele quem manda no instituto. Faz um pouco de tudo: atende telefones, alunos, elabora testes, exames, examina os testes feitos pelos outros assistentes, lecciona... só não é doutor! Diz-se também que terá obtido um mísero 10 (dez) a Embriologia... Mas é médico!
Contudo, merece o vosso voto por bem mais que isso! Surpresa das surpresas o prof. Cidadão interessa-se por... por... eclipses?...

http://www.cienciaviva.pt/divulgacao/eventos/eclipse1999/inf_eclipses.asp

A meio da página vão encontrar uma pequena bibliografia dos autores deste aliciante livro "Eclipses". Que, note-se, até óculos traz! Não vão querer os leitores perder o eclipse de Agosto! E eis que surge António Cidadão, muitíssimo interessado em astrofotografia. Isto nesta faculdade descobre-se tudo! Tss... Fica a sugestão de um nome artistíco para um próximo livro. Que tal António Cid ?

Enfim FMéLicos... Ao menos já sabemos por onde estudar para o próximo teste! E este livro ao menos não passa dos dez euros...

Votem António Cid !!!

Candidato nº4 - Joaquina

2007-05-03T18:02:00.000+01:00

Há muito tempo atrás (e quando eu digo muito, é mesmo muito) nasceu uma das melhores professoras de Fisiologia de todo o sempre: Maria Joaquina Martins Moniz Bettencourt. Este nome bonito e sonante veio a dar muitas alegrias ao mundo da investigação e do ensino (ou não…). Licenciada em Física e Química, mestrada (será mestrada ou amestrada?) e doutorada em física nuclear (BOOOUM), apresenta-se como dona de um vasto currículo, não havendo assim pessoa mais indicada para dar aulas de Fisiologia sobre… sobre… qualquer tema que não me recordo. Há até quem diga que depois dos 4 AVC’s que teve (até já se ouviram mais…) a sua metodologia de ensino ficou muito mais apurada. Na minha opinião, aquilo não é definitivamente dos AVC’s… Para mim aquela coisa dos núcleos, nuclidos, nucleões e outras coisas acabadas em –ões, dão a volta ao pirulito de qualquer um.
Apesar dos 30 minutos necessários para se deslocar desde a entrada do edifício até ao Grande Auditório (em dias menos congestionados, 20 minutos) não há nada como chegar à aula e ver os seus magníficos acetatos. Atenção que estes acetatos não são uns acetatos quaisquer … São acetatos que contêm uma rica e vasta informação… São acetatos com uma única fórmula, que de certeza não é necessária saber para o exame. De facto não há nenhuma FMéLica como esta…
Consta ainda que deu à luz um rico descendente, também muito ligado a estas coisas da Fisiologia… Prof. Luís Silva Carvalho. Esta informação não tem uma fonte fidedigna mas se tivermos em conta a diferença de idades e até a própria aparência e estilo de dar as aulas (sendo os dois pessoas bem caaaaalmas) parece-me bastante provável o grau de parentesco!
Votem Mari Joaquina… Pelos que já passaram, pelos que estão a passar e pelos muuiitooos que ainda passarão por tudo isto. Ámen.

Jogos Olímpicos 2007

2007-05-02T16:15:00.000+01:00

Assente sobre a lendária tríade de "Sexo, Borgas e Etanol" o mais importante acontecimento da vida boémia FMéLica foi ultrapassado com notório sucesso.

Esquecidos que estavam Carlotas e Cidadões, mini-testes e seminários, tudo se desinibiu e mostrou que quem estuda Medicina também se sabe divertir.

Grandes momentos passados, com a Praia da Rocha como pano de fundo, e a certeza de que "para o ano lá estaremos" e que quem, por livre e espontânea vontade, não quis ir até ao Algarve, tem graves problemas de sanidade mental...

Pontos a reter:

- Excelente organização. Pecou um pouco em termos de informação (mas parece que o site da AEFML também serve para pouco...) no que se ressentiram os "dress-codes" para as festas e outras dicas úteis que poderiam ter sido fornecidas. Pena também a "não-realização" de certas actividades previstas como o Futsal, o Rugby ou a Corda . Mas no último dia o tempo também não ajudou...

- Olimpíadas veementemente marcadas pelo signo da Homosexualidade. Festa do Brokeback Mountain? Momentos dramáticos na Katedral em que se ouviu, de seguida e sem qualquer preparação, "It's Raining Men" e "YMCA"? E já nem vou falar disto...

Grande evolução, pessoal... Para o ano vai ser o quê? Azul Bébé? Roxo?...

- Quem é que disse que esvaziar extintores era giro?

- Está tudo fartinho da Katedral. Festas ao ar livre em Abril é um bocado agreste. Discotecas com música baixa é complicado...

Mas, no fundo, não interessa se são, ou não, grandes festas. Importante mesmo é o espírito!

- Espanto Geral! Apesar do enorme tempo de espera... Este ano os elevadores FUNCIONAVAM!

- Alguém vai conseguir beber um destes nos próximos 6 meses??

- Toda a gente na mesma torre é muito melhor para nós... e pior para o Hotel!

- A malta do "Clube Praia da Rocha" resolveu dar grandes ideias ao pessoal nos avisos colocados nas casas de banho...

Ouvi dizer que houve quem resolvesse cumprir escrupulosamente as regras... e que tigres estiveram à solta nos andares mais cimeiros!

- A caloirada brindou-nos com magníficos desempenhos no futebol, vólei, quiz, futebol feminino, matraquilhos humanos,... Acho que a única coisa mesmo em que conseguiram brilhar foi a modalidade de destruição de quartos...

- Ao que parece, estiveram presentes vários enviados especiais do Instituto de Histologia. Ao que parece pondera-se aproveitar algumas das perguntas do Quiz Olimpico para o próximo mini-mini-teste. E bem vistas as coisas... o peso da língua de uma baleia tem certamente mais a ver com Histologia do que muito do que já foi perguntado...

- Alguém ainda duvida que o 2º e o 6º ano são os melhores em tudo? (deixem lá pessoal... só vos deixámos ganhar porque era a vossa última oportunidade...)

Se há coisa boa que já inventaram na FML, são as Olimpíadas.

ATÉ PRÓ ANO!

Candidato nº 3- Carlota

2007-04-25T22:18:00.000+01:00

No dia da liberdade a biografia de uma ditadora... Carlota Acetil Coenzima Saldanha veio ao mundo no Outono de 1755. E a expressão “veio ao mundo” dificilmente poderia ser mais literal. No dia em que a terra tremeu e devastou Lisboa, aquele pequeno bebé loiro, como que arrancado das profundezas da terra que rugia, surgiu no local onde hoje se ergue o Hospital de Santa Maria.
A vida em Portugal nunca mais seria a mesma. Da época de ouro dos Descobrimentos, especiarias e ouro passámos para as fugas amedrontadas para o Brasil, as tareias com os franceses (ganhámos a Junot, Soult e Massena mas perdemos com Platini, Blanc e Zidane), as guerrinhas entre irmãos, as revoluções e contrarevoluções, ditaduras e ditadores, apitos dourados e sacos azuis... Alcáceres-Quibir sem fim. Coincidência com a vinda de Carlota ao mundo? É possível... mas muitos asseguram que não.
Muito segura do seu nariz e perseverante, Carlota desde cedo mostrou paixão pela Medicina ( dizem que era uma espécie de fetiche com batas brancas). Contudo, não tinha pais ricos ou médicos o que, à época (e agora...) se afigurava como bastante relevante.
Assim, lavou escadas, trabalhou na Telepizza e na Sala de alunos até chegar ao mundo da noite onde juntamente com Carolina Salgado... [CENSURADO] ....

Mas a vida escreve-se direita por linhas tortas e foi a Bioquímica que permitiu a Carlota chegar aonde sempre sonhara: a faculdade de Medicina (isso e usar batas brancas, o que também conseguiu).
Consolidando a sua carreira da forma habitual (na horizontal...), assumiu as rédeas do Instituto de Bioquímica e foi governando a faculdade com pulso de ferro, guerrilhando com comissões de curso e atemorizando os pobres caloiros que, ano após ano, caem nas suas garras.
Carlota é uma ditadora (e, a julgar pelas últimas modas, isso seria o suficiente para o voto nela). Uma fêmea de raça bovina também. Mas é também uma pessoa de bom coração. A prová-lo estão as demonstrações de solidariedade para com pessoas com deficiências psíquicas ou problemas de dependência graves. Estou obviamente a referir-me a Henrique Sobral do Rosário e ao Professor Martin Martins, respectivamente.
É igualmente uma pessoa com carisma e personalidade. Que marca os alunos. Que será certamente recordada por todos mesmo dentro de muitos anos.
E esperemos que, 250 anos depois, Carlota Saldanha continue a atormentar muitas gerações de caloiros da FML.
Porque, verdadeiramente, a recepção aos futuros médicos não seria a mesma sem ela.
A grande FméLica.

Candidato nº2- Mané

2007-04-23T00:14:00.000+01:00

Confesso que tive muitas dificuldades em escrever este textinho, em grande parte por me faltar arte e engenho para escrever algo á altura da mítica Mané (para estar á altura da Mané não é preciso ser muito grande...voces perceberam).
Do seu passado pouco se sabe, talvez descenda duma linhagem de sangue estabelecida neste hospital desde a sua construção e que se dedica a proteger os caloiros das contrariedades iniciais que têm pela frente, nomedamente uma certa e determinada regente, e a prepara-los para os ardúos anos seguintes...parece me provável ou se calhar não
Simpatia é a imagem de marca desta figura incontornável da nossa faculdade da qual não se pode falar sem mencionar o seu braço direito - Dr. Miguel - e o seu espetacular CU (pode parecer que estou simplesmente a mencionar partes peculiares do corpo da Mané mas não se trata disso, neste ultimo caso refiro me á fantastica 4L que a Mané vendeu recentemente).
Queria só referir em jeito de protesto referir que já é tempo de por em prática um processo de “estatuatização”...A Mané merece e o Egas ia apreciar companhia feminina...
Votem Mané!!!

Candidato nº1- Egas

2007-04-21T00:33:00.000+01:00

Egas Moniz é uma figura consensual na nossa faculdade. O homem até tem uma estátua! E um edifício! Aliás, ainda hoje não percebo porque a FML não se chama Faculdade Egas Moniz tal o peso de tal figura em tal instituição. E António Caetano de Abreu Freire Egas Moniz foi, sem dúvida, um grande FMéLico. Nascido em Avanca em 1874 é conhecido essencialmente por ter recebido o Prémio Nobel da Medicina em 1949. O primeiro Nobel português ( e este, ao que consta, percebia de pontuação...).
Consta também que Egas gostava de brincar com cérebros. É verdade que é mais interessante brincar aos "médicos e enfermeiras", mas andar a tirar pedaços de cérebro aleatoriamente para ver como a coisa funciona também me parece algo de edificante. Além disso, Egas tinha uma particularidade interessante. Não conseguia operar. Ou seja, bem ao estilo FML era mais um que gostava muito de mandar vir e ter ideias brilhantes mas fazer "tá quieto"... Tudo bem que o homem tinha Gota, mas se realmente queria ser respeitado ao menos que tivesse arranjado uma doença com um nome como deve ser...
Para além disso meteu-se na política (as lobotomias a Santana Lopes e Paulo Portas foram da sua responsabilidade), escreveu livros (ou alguém os escreveu por ele...), desenvolveu a técnica da angiografia cerebral e interessou-se bastante sobre a temática do sexo (como convém a qualquer regente de Neuro)...
Para além disso, perguntas sobre a sua vida foram matéria perguntada na frequência de Neuroanatomia devido a uma aula leccionada pelo excelentíssimo caríssimo respeitado senhor professor doutor engenheiro (que no fundo somos todos) médico neurologista e sumidade em qualquer assunto minimamente irrelevante para a vida estudantil João Lobo Antunes.
Egas e a FML são tão íntimos que se confundem... Principalmente por ambos estarem mortos há muitos anos. E aposto que a maioria dos caloiros decorou melhor a inscrição na sua estátua que os ramos do Trigémio...
Diz-se que apenas tirou a peruca pouco antes de morrer. Parece que Carlota prometeu fazer o mesmo com a sua bata... Esperemos que não o cumpra, especialmente se não tiver nada por baixo...
Egas foi um grande FméLico e merece completamente o seu voto (isto se ainda tiver o cérebro intacto e conseguir votar...)
Votem Egas!

Grandes FMéLicos

2007-04-20T22:56:00.000+01:00

Quem é para ti o maior FMéLico da história?
Qual a figura que se destaca dos demais na nossa faculdade?
Um grande concurso que promove o debate e a polémica, a cultura e, vá lá, a parvoíce, com a assinatura do Fractura Exposta...
De 20 de Abril a 6 de Maio serão divulgadas as biografias dos 10 candidatos... E de 7 a 11 de Maio, a Grande Votação, aberta ao público!

Escolhe o Grande FMélico!

Um marco histórico

2007-04-14T02:15:00.000+01:00

Não, não estou aqui para vos falar dum dos mais famosos concorrentes Big Brotherianos/ kickboxer do nosso país.
Nem é uma coisa assim tão significante, histórica. Pelo menos para o mundo inteiro. Muito menos para o mundo da medicina que neste momento pouco mais faz que contar dias e segundos que faltam até às ansiadas Olimpíadas.
Hoje ao entrar aqui, lembrei-me do que escrevi a 31 de Janeiro de 2006 (não me tomem já por obcecado e tal... é claro que fui ver a data!).
Este blog tinha menos de um mês. Poucos o conheciam. Num acesso já natural e rotineiro de parvoice resolvi fazer um post a brincar com uma temática bastante em voga na altura. Sim, porque era a altura em que fazíamos posts só por fazer, o Amukinado permanecia no mundo dos vivos (ou talvez apenas dos "aparecidos") e a nossa regente de Bioquímica preferida fazia por nos "entreter".
Dizia eu, num misto de brincadeira e descrença (algo muito luisfilipevieirano) que um dia chegaríamos às 30000 visitas.
Bem hoje, um ano e menos de três meses depois o meu contador diz 30013...
Claro que nunca serão 30000 pessoas. Metade dessas entradas são da nossa responsabilidade, nas nossas "visitinhas" diárias a este "estaminé".
Mas não deixa de ser um marco. Pode não ser histórico. Mas a verdade é que a história é escrita e regida um pouco por cada um de nós.
E este é o meu (pequeno e insignificante) contributo.
Obrigado a todos...

PS- Até ao 6º ano chegamos aos 300000!!

Verdade Inconveniente

2007-04-07T15:23:00.000+01:00

Já irrita.
As mesmas perguntas, suspeitas e acusaçoes pairam no "ar" da FML há demasiado tempo. Tudo bem que somos um blog polémico, surpreendentemente maravilhoso... de fazer o queixo descair um bocadinho a qualquer estudante FMLano completamente despenado, esfolado e desmembrado pelas intensas maratonas de puro marranço. Tudo bem.
Mas agora minha gente linda e maravilhosa, meus pequenos prodígios, minhas alminhas de génio, eu peço-vos pensem um bocadinho...
O que seria deste blog sem o mistério, sem o suspense que o rodeiam?
O que seria de nós fracturianos sem os comentarios altruístas e sempre incovenientes que esta identidade misteriosa tão docemente nos permite fazer...?
Conseguem imaginar o Fractura eXposta completamente nu e desprovido de qualquer misteriozinho??
Conseguiriam, talvez, fazer já uma maratona de estudo sem o consolo daquela piadinha da semana...
Pois é. Talvez não fosse assim tão má ideia desistir dessa queda para CSI e voltar mais a nossa atençãozinha tão preciosa para outra coisa qualquer que não algo que possa terminar numa Verdade Incoveniente.

Mini-teste

2007-04-03T01:35:00.000+01:00

Escolha a que não pertence:
(Se errar desconta! Ah! E desconta também por não ter posto a certa! E por ter considerado todas as outras erradas! E também por ter pensado que as que estavam erradas não o estavam. E também por outras coisas que não me lembro. Porém se nada assinalar a cotação será zero!)

1.
a) Média de 3h de fila
b) Comer bitoque quando o almoço na cantina é peixe frito e como opção um desprezável pedaço de qualquer coisa regado com um viscoso molho beige
c) Loja do Cidadão
d) .... súbita lembrança de uma verrugazinha agradável!

2.
a) Olimpíadas
b) 50€ de caução
c) Pois... Não me lembro...
d) Evento extremamente bem organizado!!

3.
a) Conseguir distinguir uma porra dum fígado dum pâncreas ao microscópio
b) Não comer frango ao almoço na sala de alunos
c) Comprar o DVD da Noite da Medicina 2006 antes de acabar o curso
d) Ouvir um 'shhh' assim que se entra na sala de auto e dois na biblioteca

NOTA: A correcção será feita segundo o assistente, a seu belo prazer de modo a que os resultados sejam os mais justos possível.

Estou na dúvida

2007-03-29T23:07:00.000+01:00

Não se me hei de preocupar mais com toda a problemática inerente à questão de Bolonha ou com o facto do director da nossa prestigiadíssima faculdade não saber utilizar correctamente um rato...

(Boas férias a todos e aproveitem-nas bem... Parece-me que vão ser cada vez mais raras!)

Fracturinha 7

2007-03-19T23:43:00.000Z

Duas gorduras passeiam-se no intestino delgado quando de repente são atacadas por sais biliares, uma delas começa a chorar e pergunta a outra:
-Então que se passa?
Responde a outra:
-Nestas alturas fico sempre emulsionada....

A instituição- Parte II

2007-03-06T17:58:00.000Z

(...)

Um sorriso aflorou nos lábios da pessoa de branco quando lhe respondeu
- Nada é impossível para a “Instituição”, bem o sabeis. Esta será uma ofensiva como nunca antes vista. Recuperaremos os nossos cavaleiros e atacaremos aquilo que os está a afastar de nós. Só terão espaço para a nossa causa. A sua vida terá de ser dedicada a nós.
E, num entusiasmo febril, continuou.
- O que nos levou os discípulos foi, como disseste, o tempo. Mas não o tempo futuro, a metereologia, um pretérito imperfeito ou o tempo dos relógios. Foi o tempo livre. A distracção. O desinteresse. O relegar para segundo plano. O ceder aos prazeres mundanos da vida. É isto que temos que combater. É por isso que vos chamei aqui hoje. Temos tarefas para distribuir e tratar.
O entusiasmo propagou-se para os restantes elementos da mesa. Parecia um plano viável. Aliás se “ela” o dizia, como não o poderia ser?
- Vamos atacá-los em todas as frentes!- bramiu um correlegionário já de uma certa idade, que fumava cachimbo
- Absolutely!! - concordou um indivíduo que, apesar da aparência latina, insistia em falar inglês.
- Conquistar-lhe-emos a mente e serão nossos por inteiro!- anuiu outro...
Um brilho de triunfo iluminava os olhos da mulher de branco...
-Obrigado, bem sabemos da lealdade dos vossos três institutos à Instituição. Por isso tenho missões especiais para vós: Sigmung!- o terceiro indivíduo que falara ajeitou-se na cadeira- Terás a tarefa de criar ocupações inúteis. Fazê-los perder o seu tempo em coisas desesperantes e, ao mesmo tempo, inofensivas. Enquanto os mantivermos ocupados não haverá grande espaço para distracções e futilidades.
O homem, de barba e olhar profundo, anuiu.
- Tony Body!-bramiu a pessoa de branco, dirigindo-se ao indivíduo pseudo anglo-saxónico- Para ti a missão é um pouco mais complexa. Quero que os faças perder um pouco mais do tempo que ainda lhes resta. Com trabalhos pequenos. Aos poucos e poucos. Separa-os em grupos de desconhecidos. Quebra os elos de amizade já estabelecidos. Obriga-os a trabalhar no escuro. E, se possível, fá-lo em inglês... só para ser um bocadinho mais difícil... Ou ainda melhor! Experimenta misturar inglês e italiano... verás como soa perfeito!
Tony Body acenou entendendo que compreendera a missão...
- Popeye!- dirigindo-se ao homem de cachimbo- A tua missão é semelhante. Abordar temáticas horríveis, testá-los, ocupar-lhes o tempo,... já agora, sabes qual é o maior mal à nossa causa?
- A televisão?- inquiriu o homem, confuso...
- Não... O fim de semana! Esse antro de distracção e perdição... arranja também alguma forma de lhes tirar isso!
E assim continuaram... a distribuir tarefas maquiavélicas, com um entusiasmo crescente. Todos rejubilavam. Era, efectivamente, uma ofensiva como nunca antes vista!
-... finalmente tu, meu fiel Wart... Tu que já criaste tantas gerações de cavaleiros perfeitos... Tenho para ti a mais perfeita das missões. Quero que lhe retires o pouco tempo que ainda lhes sobra... Fá-los perder imenso tempo para coisas mínimas... Sei lá... uma semana inteira para 10 minutos! Contudo, 10 minutos de verdadeiro terror, daquele que só tu sabes fazer! Parece-me perfeito!
- Às suas ordens... E, já agora, por curiosidade, quais serão as suas tarefas?
A mulher inclinou-se para a frente, brincando com um pedaço perdido de pão endurecido que alguém deixara ali como que por acaso. Poderia tomar aquela frase como uma ofensa ou uma indirecta à sua inacção. Mas conhecia Wart à muito tempo para saber que ele conhecia-a bem demais para acreditar que ela ficasse parada em tal ofensiva...
- Meu caro Wart. Não penses que não guardei o melhor para mim. Ainda não engoli as ofensas que me foram dirigidas. Irão pagá-las. Agora diz-me tu, qual o período de tempo em que os futuros cavaleiros da nossa causa mais se dedicam à inactividade e ao luxo da displicência do tempo?
- ... As férias?- inquiriu, em dúvida, Wart
- Exacto! As férias! Esse mundo de debilidade mental e atestado de incompetência! Não mais os nossos discípulos terão direito a tal! E mais... como vamos de enigmas?- inquiriu dirigindo-se ao indivíduo que fora receber Wart à porta do casarão...
- Optimamente...Em Junho terá ao seu dispor enigmas tão ou mais dificeis que aqueles que já lhe entreguei anteriormente numa 1ª fase... Perderão todo o tempo que lhes resta nisso!
- Perfeito... E ainda há mais!- via-se que saboreava cada palavra que dizia- Atacarei ainda aquilo que todos julgámos inexpugnável!
- O quê?- inquiriu Sigmund- As praxes?
- A noite da Medicina?- quis saber Popeye
- The Partys?- questionou Tony Body
- Os jantares no Cinderela?- perguntou Wart
-Como se esses precisassem de ser combatidos... Já estão em vias de extinção!- gracejou- Não, algo de muito maior, mais importante, mais inacessível
Conseguia palpar a curiosidade no fundo dos olhares dos seus companheiros e, com um sorriso maldoso nos lábios anunciou
- Os Jogos Olímpicos!!!
E enquanto observava o espanto espelhado na cara de todos soltou uma gargalhada maquiavélica que fez com que todos se arrepiassem. O riso maléfico espalhou-se pelos cantos e recantos da velha casa, galgou paredes e janelas e saiu para a noite fria. Assustou o gato que voltara a brincar na esquina, perdendo-se depois, levado pelo vento gélido da madrugada..
Ao longe, um bando de morcegos, levantou voo de um dos prédios da grande urbe. E uma nuvem voltou a cobrir a lua.

A instituição- Parte I

2007-03-05T23:18:00.002Z

A lua já ia alta quando um ruído quebrou o silêncio da noite. Enquanto o mundo dormia e repousava da extenuante rotina citadina um vulto negro atravessava a cidade. Caminhava apressado como se estivesse atrasado para algo muito importante. Não se conseguia ver a cara.
Dobrou uma esquina no seu passo ligeiro, assustando um gato que, como o do poeta, por ali brincava despreocupado...
Deteve-se diante duma casa antiga. Sombria. Talvez por efeito duma nuvem que cobrira momentaneamente a lua ou por efeito do próprio casarão. Parecia abandonada. As ervas do jardim cresciam desorganizadamente como o vulto constatou ao ter de atravessá-lo aos ziguezagues. Um arrepio percorreu-lhe a espinha ao subir os degraus da entrada. Por cima da imponente porta principal numa enorme placa de pedra lia-se nuns caracteres antigos: “Instituição”.
Não havia campaínha. Bateu à porta. Uma e outra vez. Três pancadas secas e vigorosas na porta. Demorou algum tempo até ouvir passos do lado de dentro. Rodaram as fechaduras, a porta abriu-se. Um homem também totalmente vestido de negro esperava-o. Trazia um cigarro inacabado na mão direita. Dirigiu-se-lhe numa voz monocórdica e característica.
-Está atrasado, Mr.Wart.
-Assuntos a tratar...- limitou-se a dizer- A reunião já começou?
O outro não respondeu. Levou o cigarro à boca e voltou costas, sendo seguido de perto pelo misterioso Mr. Wart.
Conduziu-o por corredores pequenos e sombrios. A casa parecia tão velha por dentro como por fora. Ainda assim mantinha uma dignidade ímpar. A certeza da elegância, o culto do mistério, os mil e um segredos e histórias milenares encerrados naquelas paredes.
Entraram numa sala ampla. Algumas pessoas os esperavam. Mr.Wart tirou finalmente o sobretudo e o chapéu que ocultavam a sua face. Alguns dos presentes não conseguiram evitar uma inspiração. Apesar de o conhecerem há longos anos, o rosto deformado de Wart nunca era bonito de se ver.
O seu acompanhante apagou o cigarro com a soleira da bota. No topo da mesa uma figura recostava-se no seu cadeirão. Era a única pessoa em toda a sala que trajava de branco. Via-se também que emanava um certo poder. Autoridade. Bastou uma tossidela sua para calar todos os murmúrios que vagueavam pela sala.
-Boa Noite, Mr. Wart- a voz era rouca e seca, mas simultaneamente determinada- Sente-se! Temos muito a tratar esta noite ..
Wart sentou-se. A figura de branco levantou-se e tomou a palavra. Alguns dos presentes forçaram-se a chegar um pouco para trás nas cadeiras. Wart porém manteve-se impassível. Havia muito anos que sabia como as coisas funcionavam. E a sua lealdade e dedicação à causa nunca haviam sido postos em causa.
- Estamos hoje aqui reunidos de novo. A “Instituição” reeergue-se. Pela mais nobre das missões. Pela salvação da nossa arte. Nós, os mais ilustres, nós os representantes de tantos Institutos que formámos há tantos séculos atrás esta Instituição. Para que a nossa nobre missão não caia em desgraça nem em facilidades. Para que não haja distracções nem fugas. Para que não se perca o caminho. Os tempos são difíceis. Negros como jamais. A vulgaridade apoderou-se da nossa classe. Deixámos de ser a elite entre as elites, a nata duma sociedade. Perdemo-nos na vulgaridade e na generalização. Até o sangue já pouco conta. Isto não toleraremos. Contra isto lutaremos. Cabe-nos a nós reconstruir as muralhas do nosso castelo, expurgar tudo o que nos é indesejável, e formar os nossos novos cavaleiros. Obedientes, racionais, impassíveis, frios, mecânicos. Perfeitos!
E com isto voltou a sentar-se na cadeira, enquanto uma tempestade de aplausos e vivas ecoava pela sala. Apenas Wart não se moveu. A sua sobrancelha deformada mostrava as dúvidas que o assolavam...
- Mas como?- inquiriu quando os ruídos de anuência se calaram. Todos os rostos viraram-se para o fitar mas ele não vacilou- Sim, como? Como mudar os dados de um futuro já lançado e arrancar as raízes de um presente interiorizado? Como trazer de volta o tempo em que tudo era perfeito?

(To be continued...)

Imunologya

2007-02-22T17:27:00.000Z

Hi pessoal...
I´m here pra vos dizer que the lessons of imunology are amazing...ok???
Its good to see that o instituto de imunologia não se dá ao trabalho de traduzir os slides dos powerpoints ok...Could it be possible que eles escrevam os slides em inglês? It looks completely impensável para mim ok.
Será que eles não realised that almost everybody is portuguese (pronto o jonh claude domina o inglês, but the majority tem como lingua mãe o português ok), então porquê apresentar the slides in english?
Not to speak about the professors (?)...Então hoje foi fantastic...ok. The "talk"(?) foi dada por um individuo que a cada word of bad portuguese (refiro-me á ridiculous pronounce) he dizia uma palavra of english ok. Só porque "ah e tal" I know english so well that I forget how to falar português aceitável ok .... It almost looks like os imigrantes portugueses que vão 2 weeks á França e voltam para Portugal speeking portuguese mixed with a horrible french... é deprimente ok?
By the way, as metáforas são do mais stupid I´ve ever heard... apoptose é semelhante to the suicide japs using knives e tal, the point was : its clean! - whatever...ok

Vermelhopill

Um dia na vida de Carlota Saldanha

2007-02-16T16:57:00.000Z

6:47- Despertar
6:48- (leitores mais sensíveis devem saltar esta parte) Acordar M&S com beijinhos atrás da orelha
6:50- Zangar-se com M&S por este lhe dizer “bom dia” com ar ensonado e lhe dar um beijo sem a olhar “olhos nos olhos”
6:51- Levantar da cama
6:53- Acordar a empregada para esta preparar o banho matinal
6:58- Banho matinal (para não chocar os leitores mais sensíveis... a Carlota toma banho de bikini...)
6:59- Gritar com a empregada por a temperatura da água estar a 30,5ºC e não a 30,55ºC como ela gosta
7:08- Fim do banho (tentar não visualizar a Carlota enrolada numa toalha ou a vestir o roupão)
7:10- Vestir
7:11- Chatear-se com a empregada por não saber onde está o fio dental vermelho
7:12- Chatear-se com M&S por ter sido ele que vestiu o dito fio dental
7:15- Pôr água oxigenada no cabelo
7:20- Pequeno almoço
7:21- Gritar com a empregada por as torradas terem 2% da superfície exposta queimada
7:22- Dar um raspanete a M&S por este comer o seu pequeno almoço sem a “olhar nos olhos”
7:29- Lavar os dentes
7:30- Dose matinal de mebocaína
7:38- Sair de casa zangada com M&S e com a empregada por estes se terem despedido dela sem a “olharem nos olhos”
7:39- Gritar com a porteira por esta a ter insultado ao chamá-la “Doutora” e não “Professora Doutora”
8:11- Chegar à faculdade depois de se ter zangado no trânsito com 11 condutores, 7 taxistas, 23 transeuntes e 4 semáforos.
8:12- Pôr-se aos berros com o arrumador por este lhe pedir dinheiro sem “olhá-la nos olhos”
8:17- Passar um raspanete ao segurança por este a ter insultado ao chamá-la “Professora” e não “Professora Doutora” (anda uma pessoa a tirar um curso de Educação Médica para isto)
8:19- Agredir fisicamente uma paciente do HSM por tê-la confundido com uma médica
8:22- Telefonar para os serviços de manutenção da faculdade por o elevador a ter ofendido ao fazê-la esperar mais de 30 segundos
8:25- Entrar no instituto de Bioquímica. Fazer duas festinhas e dar um biscoito a Henrique Sobral do Rosário. Dar um raspanete a Martin Martins por este estar a fumar a palmeira da entrada
8:26- Entra no seu gabinete
8:27- Dorme uma soneca
12:22- Acorda mal-disposta e resmunga com o pessoal das obras que não a deixa “trabalhar”
12:23- Faz uma chamada para a Telepizza e dá um raspanete à telefonista por esta não a tratar por “Professora Doutora” mas por “Cara” e fica ofendida por esta não a “olhar nos olhos” enquanto fala ao telefone com ela.
12:48- Chega a pizza.
12:49- Carlota almoça juntamente com Henrique Sobral do Rosário
12:52- Henrique Sobral do Rosário chora porque se acabou a lata de “Pedigree Pal” e Carlota passa-lhe um raspanete por ser “tão mariquinhas” e chorar sem “olhá-la nos olhos”.
12:57- Carlota acaba de almoçar e dá um raspanete a Martin Martins por estar a tentar fumar os exames do 2º ano que ela tem guardados no cofre
13:01- Hora de trabalhar
15:07- Carlota acorda novamente com o barulho das obras
15:09- Convoca uma reunião com os assistentes para debater a questão dos exames do 2º ano
15:13- Pontos em cima da mesa de reunião: Diferenças entre folhas e páginas, aprender a escrever português, deixar de ver o House.
15:15- A reunião é interrompida porque Carlota tem que ir passear Henrique Sobral do Rosário à rua para este “fazer as necessidades”
15:29- A reunião é retomada e Carlota passa um raspanete a Martin Martins por este ter fumado as pernas das cadeiras da sala de reuiniões. A reuinião prossegue com todos sentados no chão.
15:36- Carlota destitui um dos seus assistentes quando este a insulta ao tratá-la por Senhora Professora Doutora Mestre Deusa Sensual Extremamente Inteligente e Atraente. Carlota achou a ironia no “extremamente inteligente” bastante ofensiva
15:39- Carlota entra em paragem Cardio-Respiratória quando um dos assistentes diz “a Comissão de curso do 2º ano”.
15:43- Carlota é levada de urgência para do Egas para o hospital enquanto Henrique Sobral do Rosário chora e Martin Martins aproveita para fumar o resto dos exames.
22:03- Carlota acorda e resmunga com a equipa de reanimação por não a terem “olhado nos olhos” enquanto lhe salvavam a vida
22:05- Carlota levanta-se da cama e prepara-se para abandonar o hospital rumo a casa. Perante a resistência das enfermeiras agride-as brutalmente
22:41- Carlota chega a casa
22:43- Passa um raspanete à empregada por esta ter dito “Boa noite” sem “olhá-la nos olhos”
22:47- Carlota e M&S recolhem ao quarto e vestem a lingerie sensual (M&S opta por continuar a usar o fio dental vermelho)
É ESTRITAMENTE ACONSELHADO A PESSOAS SENSÍVEIS A NÃO LER MAIS
22:48- Carlota resmunga com M&S por demorar muito tempo a pôr o preservativo
22:50- Carlota zanga-se com M&S por este a ter ofendido ao chamá-la “coelhinha” e não “cabra”
22:52- Carlota atinge o orgasmo
22:53- Passa um raspanete a M&S por não a ter “olhado nos olhos” durante o acto
22:54- Carlota adormece
00:43- M&S consegue por fim pôr o preservativo

Agora sim, se a Carlota realmente nos quiser passar um raspanete, ao menos já tem motivos válidos para se sentir ofendida.... (eu diria que toda esta susceptibilidade seria da menopausa... se eu não soubesse que ela já teve disso prai há 50 anos...)

BioquimicaGate e "A carta"

2007-02-13T21:59:00.000Z

Caros colegas, venho por este meio comunicar-vos que a Professora Carlota está....Chateada!!! e porque é que a professora está chateada? vou dar uma pista (uma pista!!!!!!!!!!! in pistas da blue), está relacionado com a frequência (não posso!!!!)... Pois é, soube de fontes muito seguras que inclusivamente a professora pretende instaurar um blackout
E isto porquê? De quem é a culpa? na minha sincera opinião a culpa é exclusivamente da Professora Carlota, isto porque perdeu parte do seu tempo a ouvir bullshit (in Prof. de Imuno) da Comissão quando não o deveria ter feito...infelizmente é assim
1º Consta que foi enviada uma carta á professora sem as devidas cordialidades (who cares? a professora "care" e mesmo que não "caresse" trata-se de uma carta endereçada a uma regente)
2ºCarta a que o curso não teve acesso previamente nem tem neste momento
3ºCúmulo do ridículo? Após tanta discussão o ano votou quase por unanimidade para que as coisas se mantivessem
O que significa isto? Que comissão avançou com esta "carta" apesar de a maioria do ano achar que as coisas se deveriam manter como estavam? Mas não era suposto a Comissão representar o ano?
É certo que as hipoteses apresentadas não eram as melhores, mas essa não é a questão essencial (in Pacheco Pereira), mas sim o facto de o modo como a "carta" foi dirigida á professora não ter sido a mais correcta...Vergonhoso!
Gostaria de saber com que cara se terão dirigido os representantes da Comissão á professora para lhe comunicar que "ah e tal afinal o nosso ano pretende que as coisas se mantenham...Pedimos desculpas pelo tempo perdido"

Redpill

O roubo dos modelos

2007-02-11T17:43:00.000Z

O regente de Neuroanatomia ficou furioso pelo desparecimentos dos modelos de cérebros existentes no instituto.

Não vejo onde está a surpresa.

Em plena época de exames, parece-me lógico que a coisa que a malta mais precisa é mesmo de um cérebro...

Pensamentos do Dia*

2007-02-09T23:10:00.000Z

1º Onde pára o DVD da noite da Medicina?

2º Poderá um teste de escolha multipla demorar tanto tempo a corrigir?

3º A nós pedem-nos para trabalhar mas eles nao fazem um cú...

PS: Não existe relação entre os pensamentos, qualquer tentativa de os relacionar não será da minha responsabilidade.

*Trata-se de uma referência temporal -"dia"- e, portanto, estes pensamentos resultaram de um conjunto de sinapses no encéfalo de Redpill no presente "dia" (ou pelo menos é suposto que o leitor(a)(ou côdea azeda) pense que de facto estes pensamentos surgiram hoje e,portanto, neste "dia"). Assim, pretende-se que o leitor(a)(ou côdea azeda) não relacione estes pensamentos com a cadeia de supermercados "Dia"...

Fracturinha 6

2007-01-29T17:06:00.000Z

(Em tensão pré-exame de Neuro)

Um aluno- Pah... qual é que achas que é o Lobo mais importante para Neuro? O frontal, o parietal, o temporal ou o occipital?
Um parvo- Ah e tal... eu cá acho que é mesmo o Antunes...

Piada fácil

2007-01-26T20:50:00.000Z

Exame de Histologia...

Pronto... podem-se rir à vontade...

Bioquímica

2007-01-26T01:35:00.000Z

Casos clínicos daqueles só mesmo este senhor para os resolver...

... ou atão o Côdea "super marrão assassino de filhos de médicos" Azeda

Época de exames

2007-01-20T21:20:00.000Z

Boa sorte, pessoal!

(Aspecto típico de um aluno do 2º ano por esta altura)

2007-01-16T02:07:00.000Z

Ouvi dizer que no bendito teste escrito (ou exame, ainda não percebi bem do que se trata) de Neuroanatomia vão sair algumas perguntitas sobre as aulas teóricas que, ao que parece, têm sido pouco frequentadas. Nem sei porquê... Afinal sempre se queixaram de turmas muito grandes. Pois bem, nada melhor do que um anfiteatro apenas com alguns gatos pingados (um, dois, dois e meio talvez) e o assistente, e o senhor esqueleto, e o senhor dos audiovisuais, para dar à coisa um ambiente mais familiarzito. Ora queixam-se por ter e por não ter. Estes regentes de hoje em dia, já não sabem o que querem da vida.

Avisozinho: COMECEM A FREQUENTAR AS AULAS, AINDA QUE NO FIM.

Duvidazinha existencial: QUEM SERÁ A PESSOA QUE AGUENTA UM SEMESTRE INTEIRO DE NEUROANATOMIA COM TANTA COISA QUE NOS OBRIGAM A FAZER???
(se fosse o ano passado ainda me arriscava a apostar)

Exigências para se ser um bom Cidadão português

2007-01-15T23:28:00.001Z

- Ter a enorme capacidade de vaguear por todos os cantos da faculdade e... da faculdade, pois.
- Fazer testes cujo número de respostas certas são no minímo da razão de um para cinco, havendo, contudo, a hipótese de estarem todas erradas.
- Ter um minímo de trinta verrugas na porção exposta do corpo.
- Ter a capacidade de criar um critério de correcção adaptado a cada aluno.
- Não ser regente da cadeira de Histologia.

Tarot

2007-01-12T22:11:00.000Z

Por forma a tentar manter este estabelecimento com uns mínimos razoáveis de inutilidade e parvoice resolvemos inaugurar um consultório inteiramente dedicado ao ocultismo.
A primeira carta do Tarot que tirámos foi directamente para o instituto de Histologia...

O ESTÚPIDO!

(de notar que o cão tem uma verruga... ou se não tem passa a ter!)

Fracturinha 5

2007-01-11T23:45:00.000Z

Origem fracturologica do nome do prof. Verruga (aka Cidadão) de histologia.
No éden:
Adão andava a pensar em pular a cerca, mas a serpente logo o avisou:
Tem cuidado podes apanhar sida..adão!!

Redpill
Esta fracturinha da autoria de "Redpill" não inclui qualquer tentativa subentendida de achincalhar, de insultar ou malbaratar a AEFML...Desde já fica o esclarecimento que visa alertar as pessoas mais sensíveis (não confundir com Homosexualidade, mas se quiser confundir pode confundir á vontade, mas considere-se avisada) que têm frequentado este modesto blogue.

Quiz

2007-01-11T23:18:00.000Z

O instituto de Fracturaexpostologia, dirigido, como não poderia deixar de ser, por um filho de um médico qualquer, resolveu introduzir um Quiz sobre o quiz levado a cabo pelo Instituto de Histologia.
O quiz deverá ser feito em 0,47 segundos após o qual será recolhido de forma fria e impessoal pelo vosso professor, sem vos olhar nos olhos, que depois desta sodomização bruta certamente que não irá telefonar mais tarde.

Questão nº1- assinale as respostas correctas

Onde gostariam de enfiar o quiz de Histologia?
a) no tecido adiposo castanho
b) nas células caliciformes
c) na proteína knkajnijbfabvjahbvhjavkavjhavsina
d) nos pés perivasculares dos astrócitos
e) no cu do Cidadão

Questão nº2- assinale as respostas erradas

Relativamente ao professor Cidadão...
a) é odioso
b) tem uma verruga extremamente sexy
c) usa as calças acima dos mamilos
d) devia engolir o quiz que fez e não obrigatoriamente pela boca
e) faz sexo regularmente com a lâmina nº 39- Recto embrionário de papaformigas corado com tricrómio de Maricon

Questão nº 3- assinale as respostas nem certas nem erradas, vá lá... as mais-ou-menos...

Histologia...
a) é a melhor cadeira do mundo
b) como gostaria de ter relações selvagens com a regente enquanto ela me chama "Paulo!!!"
c) H&E significa Histologia e Embriologia e cora de raiva qualquer um que tenha esta cadeira
d) Não se trata de uma Verruga mas uma Espinha Bífida a nível facial
e) vou passar!

Parabéns

2007-01-06T16:08:00.000Z

Parabéns ao Fractura

Nesta data querida

Muitas felicidades

E mais quatr' anos de vida.

Hoje é dia de festa

Canta todo o hospital

Para este blogzito

Com um ano brutal.

Clap clap clap your hands..................................

2007-01-06T14:30:00.000Z

Confessem. Confessem! Confessem que já estava tudo com saudades dum seminariozinho fofo destes..............

E para não soar a cliché...

2006-12-24T15:45:00.000Z

NATAL FELIZ!!!!

No sapatinho...

2006-12-22T22:39:00.000Z

... O novo livro de Carlota Salganha!
Não perca toda a polémica. A sua tórrida relação com o patrão da FML, os casos de corrupção das "Enzimas Douradas", os problemas de flatulências do Martin Martins, os espancamentos à Mané, os chocolatinhos ao FF, as aventuras e desventuras de uma vida atribulada, desde o "Frio da Noite" até ao Quentinho do Grande Auditório...
A não perder!

Querido pai natal...

2006-12-20T23:37:00.000Z

Traz a Carlota de volta!!!

(e, se possível, professores ridículos - os de Fisiologia não contam- , colegas estúpidos, aulas estapafúrdias, testes absurdos, disciplinas inúteis.... qualquer coisa que nos diga que há vida naquela faculdade... e que o 2º ano não é assim tão chaaaaaaaaaaaaato!)

Já agora, bom Natal e boas férias para todos!!

Férias??? Será que o "interregno" que temos de 26 a 29 de Dezembro se considera férias?? Até me admira não haver seminários de Histologia e aulas práticas logo dia 1 pela manhãzinha...

Imperdível!

2006-12-11T02:39:00.000Z

E eis que surge, sob o pseudónimo de Carlota e mascarada de... porco? cavalo? ovelha? pataa??? Whatever! a "You know who" versão desenho animado!...
Por favor não perca, e tende não cair n':

Num cinema perto de si!

Nota: A voz abichanada do...bicho, deve-se somente a excesso de Mebocaína.

Fracturinha 4

2006-11-28T18:30:00.000Z

Prof. de Histologia: Blá blá blá... consoante o conteúdo dos granulos estes são corados com um corante eósinofilo ou basófilo ou...
Redpill: Então se os granulos tiverem crianças o corante vai ser pedófilo*...

Redpill
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Esta fracturinha da autoria de "Redpill" não inclui qualquer tentativa subentendida de achincalhar, de insultar ou malbaratar a AEFML...Desde já fica o esclarecimento que visa alertar as pessoas mais sensíveis (não confundir com Homosexualidade, mas se quiser confundir pode confundir á vontade, mas considere-se avisada) que têm frequentado este modesto blogue.

Já que estamos numa de anagramas...

2006-11-26T23:51:00.000Z

... fui só eu que reparei que o nome do nosso Blog é um anagrama perfeito de:

RECTO PAXA FRUTAS... ??

Será este o ponto de partida para a descoberta da verdadeira e legítima herdeira da AEFML? Será ela um PÊSSEGO? Ou gostará de levar no...
Não perca no Código Da Fracturinci...
Em breve, numa FML perto de si...

A perfeição (não) existe

2006-11-25T01:43:00.000Z

Era uma vez uma faculdade perfeita, onde tudo era perfeito e onde tudo funcionava na perfeição.
As condições eram supremas, a Sala de Alunos era de sonho, a Repartição Académica trabalhava MESMO para satisfazer as necessidades de quem recorria a ela, a Associação de Estudantes promovia os melhores eventos a nível nacional (quiçá mundial), a Reprografia respondia sem demora a todos os pedidos, os Professores eram melhores do que se pode imaginar, e muitas, muitas coisas mais.
Certo dia, no ano de 2005, um grupo de alunos entrou nesta tão ilustre faculdade e aos poucos foi-se apercebendo que a dita faculdade não era tão perfeita assim.
O número de alunos era insuportável para as condições que lhes foram apresentadas: as salas de anatomia, por exemplo, não têm bancos suficientes para todos; muitas das salas (as de anatomia incluídas) eram claustrofóbicas; os data shows estavam todos avariados.
Os anfiteatros eram, no mínimo, incompatíveis para fazer exames, dado a escassez de espaço para pousar a folha, para não falar dos parafusos que têm a meio, ou do Grande Auditório que era completamente desprovido de qualquer coisa onde assentar uma mísera folhinha.
Descobriram que a Sala de Alunos não era tão de sonho assim, ou, melhor dizendo, não era tão SÓ de alunos como seria de esperar. O espaço de lazer então, resumia-se apenas a duas míseras mesas de matrecos onde os convocados eram ou pernetas, ou decapitados, enfim… figuras fugidas do GRANDE Teatro Anatómico daquela faculdade.
Aos poucos foram-se apercebendo também que só um milagre os levaria para um Repartição Académica que estivesse aberta à primeira vez que lá se dirigissem. Mas se o horário nem sequer era compatível com o da Tesouraria, como poderiam querer que fosse com o deles?
Verificaram também que a Associação de Estudantes não promovia todo e qualquer evento que seria de esperar, muito menos os de integração aos alunos recém-chegados, vulgos caloiros. (O que lhes vale é que existem anos como o nosso.)
A fila da Reprografia parecia o comboio mais lento do mundo, aquele que só tem duas velocidades (devagar e parado). E não havia ninguém que tocasse uma musiquinha para a “viagem” parecer mais rápida (espera, deve ser aqui que entra a Floribela).
Os Professores, esses, havia de tudo: os muito bons, os bons, os maus, os muito maus, e a Carlota.
Esta deixou de ser uma faculdade perfeita. Não porque tivesse passado a existir qualquer coisa para ser criticada, mas sim porque alguém passou a conseguir faze-lo.
Mas ainda há aqueles que pensam que nada há a criticar e a Faculdade de Medicina de Lisboa só não é perfeita porque há alguns que insistem em fazê-lo...

RGA (Rebaldaria Generalizada e Animada)

2006-11-23T22:19:00.000Z

Queria fazer à mesa da Assembleia do Fractura Exposta S.A.D. um requerimento que consistiria em

discutir a problemática inerente ao tratado de Bolonha e as suas repercussões no actual curso de Medicina da FML
protestar contra o incompreensível silêncio sobre a questão da Esparguete...
o FF cheira mal dos sovacos...
Queremos a Floribella todas as semanas à porta do Santa Maria!

Este requerimento vai ser submetido a uma primeira votação, para ser oficialmente aceite pela assembleia.

Depois proceder-se-à a uma votação para que este requerimento seja discutido pela assembleia

Por fim votar-se à cada uma das propostas apresentadas

Depois de aprovadas ou rejeitadas as propostas proceder-se-à a uma votação em que se decidirá se o Amukinado é ou não "levemente abichanado"

E, caso seja aceite, proceder-se à a uma votação em que essa sua ligeira homossexualidade se deve "ao cabelo" ou "à voz e postura corporal"

Efectuar-se-à ainda uma votação para que a letra Z seja promovida a vogal.

Por fim o caríssimo leitor do Fractura deve fazer uma votação com as pessoas que se encontrem num raio de 25 metros para saber se deve ou não carregar na cruzinha e saír desta página (neste ponto devemos emitir um parecer e dizer que "achamos que não")

PS- da maneira que isto anda acho que eu e o redpill chegamos para quórum...

Fracturinha 3

2006-11-20T22:49:00.000Z

Um aluno : Tens tratado de Bolonha?
Um parvo: Não pá! Trato disso na Quinta-Feira!

ZZZZZZZzão

2006-11-16T00:50:00.000Z

Se algum indivíduo leitor do Fractura:

Estiver com sono
Estiver alcoolizado
Estiver com vontade de imitar carros de F1 a passar
Pensar que é a Abelha Maia
Pensar que é o Calimero
For um robot
Julgar-se uma ventoínha
Estiver apaixonado por a última letra do alfabeto
Não tiver mesmo, mas mesmo (e estudar Bioestatistica só para relembrar velhos tempos conta!) nada para fazer....

Pode vir aqui e deixar o seu ZZZZZZZ devidamente acondicionado

Vidro no Vidrão.... ZZZZ no.... ZZZZzão

Estou muito confuso...

2006-11-06T23:15:00.000Z

Hoje cheguei à FML e notei que tudo estava diferente...

Vi um aglomerado de pessoas à porta do hospital e não eram ciganos...
Ouvi uma música lamechas e não estava num seminário de Intro-Med
Vi gajos com cabelos amaricados (e laranjas!) e não estava numa aula de Embriologia
Havia gajas boas e o regente de anatomia não andava por perto
Vi pessoas de roupão e não estava na sala de alunos
Ouvi brasileiros a gritar e não tinha pedido nenhuma baguete

Desde então vejo um arco-íris sempre que olho para o céu, rodeado de fadinhas e cheguei mesmo a ponderar desistir do curso de medicina (derivado à aversão que desenvolvi a ricos e ao seu dinheiro, o que corresponde a 95% das pessoas do nosso curso)

Ainda assim, foi um dia
super-hiper-mega-rifixe!

PS1- Força FLOR!
PS2- "Qué Frô?"
PS3- Tomem lá Santana! A Flor preferiu o nosso hospital ao vosso... (se calhar é porque não têm hospital próprio...) HEHEHE... Agora nem com o FF vão lá!
PS4- Os cartazes de apoio a Flor foram violentamente arrancados dez minutos após a equipa de filmagens ter abandonado o local
PS5- Para a semana os DZR'T irão gravar o seu videoclip do cover de "TODO O TEMPO DO MUNDO" (de Rui Veloso) no corredor em frente à repartição académica...
PS6- A SIC processou a AEFML pelo incidente dos cartazes. Esta apressou-se a responsabilizar o 6º ano....
PS7- Consta que apareceu por lá um Darth Vader a perguntar para que lado ficava o Buddha
PS8- Em declarações ao Fractura Exposta, O professor Martin Martins, comentou entusiasticamente este dia : "Foi lindo... Soberbo... Todo eu estou aos pulos... Por dentro... Todo eu sou fogo... Quase que me apetece levantar um pouco a voz... mas não o vou fazer porque não sei que catástrofes poderão daí advir..."

PS9- Quanto à Flor... Pah Força aí... mas também se morreres... podes sempre encarnar a Estátua do Egas...

Halloween

2006-11-02T23:18:00.000Z

A festa foi muito gira, o Buddha rebentou pelas costuras, o pessoal divertiu-se...
Mas...
Onde é que entrou o Star Wars no meio daquilo tudo????

Doce ou partida?

2006-10-31T11:47:00.000Z

'Gostas do Star Wars? Gostas do Halloween? Estás indeciso?'

Mas o que é isto? Quem ainda não reparou no reclame que passa interminavelmente na sala de alunos (e doentes e médicos e enfermeiros e de qualquer pessoa que queira) e que já irrita. O que tem uma coisa a ver com outra? E que tipo de indecisão isto poderá acarretar? Mas o importante é que a comissão de finalistas resolve o problema e consegue juntar as duas coisas numa só. São brilhantes estes gajos.

Só tenho a dizer que espero que se divirtam muito.

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PS 1: já tratavam de arranjar uma sala de alunos exclusiva para alunos

PS 2: este post foi só para ridicularizar o reclame

PS 3: a festa vai ser um sucesso

PS 4: sem querer ferir susceptibilidades, mas já ferindo...

PS 5: Doce ou partida?

What the f...

2006-10-31T00:59:00.000Z

Não pude deixar de reparar no pequeno mas proeminente paragrafo que se refere à minha "pessoa" como um ser "sem sexo definido".
Agora vejamos meus amigos se eu me consigo fazer entender correctamente: presumindo que todos conhecem as 3 personagens que constituem as powerpuff girls, sim as powerpuff GIRLS, que usam roupas justinhas com lacinhos e prezam pelas suas cores extremamente FEMININAS, que usam totós no cabelo e sabrinas empiriquitadas.
Pronto, supondo que todos as conhecem e mesmo sabendo que vivemos numa sociedade cada vez mais boiola, eu pergunto-vos meus amigos e ilustres colegas, com todo o espanto e indignação que umA powerpuff pode demonstrar: QUAL É CARA????????????????

Pérola do dia

2006-10-30T20:53:00.000Z

"... ora bem aqui vemos o gato a montar o cão... hmm e o cão não parece nada importado... depois este mesmo gato passou para a tartaruga..."

PS- O fractura pode adiantar que o nome do gato em questão é "Gonçalves Ferreira"
PS1- Não, não vamos fazer piadas canídeas sobre a Carlota
PS2- Mas alguém já a imaginou a latir??
PS3- Auf Auf Auf...

O Gajo do Fractura

2006-10-30T19:20:00.000Z

Pergunta mais frequente entre a classe estudantil (vamos acreditar que sim) da FML e até caloirada: “És tu o gajo do Fractura?”. Toda a gente do segundo ano já foi, pelo menos uma vez, atormentada com a questão. Até eu própria a devo ter feito. Ora, num blog predominantemente feminino, a questão “que gajo?” impõe-se! O Amukinado fugiu. Viciado? Quem é esse? Restam-nos o Redpill e o Saucer. Qual deles será realmente eleito “O Gajo do Fractura”?

Declaro aberto o combate!

Depois da fabulosa aula de Histo... ria da arte

2006-10-29T19:26:00.000Z

... aqui está a bela da imagem para terem pesadelos mais uns dias... (mais alguém notou a nítida sexualidade com que a professora Parreira exaltou a "elegância" destes músculos... depois não admira que o sr. do som lhe queira enfiar o micro pelas goelas abaixo....)